viernes, 31 de octubre de 2008

Intentando hacer algo "especial" para Halloween

Aquí eso no se celebra (o no se celebraba), aunque cada año los centros comerciales y tiendas decoran con calabazas y vainas que se suponen son terroríficas, hasta hay fiestas y cosas "halloweenescas". A mí el Halloween como que no me importa mucho, aunque no niego que me encantan las decoraciones y las tonterías que la gente se inventa para celebrarlo. A pesar de eso, si llega algún niño molesto a tocar mi puerta pidiendo caramelos, le daré la respuesta más común: "¡Anda a perdirle a Chávez, muchacho del carajo!" Y si el condenado niño se atreve a dañar mi propiedad en algún sentido o forma, saldré con una sierra eléctrica y lo asustaré, de tal manera, que tendrá que darme sus caramelos, su dinero y sus zapatos. En pocas palabras, lo asaltaré por abusador, ah, sí y luego, tal vez, dependiendo el daño que le haya hecho a mi casa, lo cortaré en pedacitos (si oyen en las noticias que varios niños abusadores murieron descuartizados en Caracas, ya saben que fui yo. Aunque, como UNO NUNCA SABE, si la oyen en serio pues en ese caso sí que NO fui yo)

El hecho es que me supuse que todos, o la mayoría, harían un post alusivo a esta fiesta y yo no quería quedarme atrás. Pensé en ponerles la historia de Halloween, pero ya todo el mundo la sabe; pensé en buscar algo gracioso, pero está muy trillado y yo no soy muy chistosa que digamos; pensé en contarles algo terrorífico que me haya pasado, pero no ha sido tan terrorífico, aunque sí raro. Pensé y pensé y no se me ocurrió nada que realmente sea interesante, solo poner algunas cosas con las que me encontré:


(Click en las imágenes para verlas más grandes)

halloween Pictures, Images and Photos
¿Por qué el dulce o truco es mejor que el sexo?
10) Tienes garantizado que te den aunque sea un poquito.
9) Si te cansas, esperas 10 minutos y puedes ir a hacerlo otra vez.
8) Mientras más feo te ves, más te dan.
7) No tienes que hacerle cumplidos a la persona que te lo da.
6) Está bien que la persona con la que estas fantasee con alguien más, porque lo eres.
5) Veinte años después seguirás disfrutando los dulces y caramelos.
4) Si no te gusta lo que te dieron, siempre puedes ir a la casa vecina.
3) No importa si los niños te oyen gimiendo.
2) Menos culpa al día siguiente.
1) Puedes hacerlo con todo el vecindario.

Photobucket

Halloween Pictures, Images and Photos
Hombre en la puerta: ¡Miren qué cantidad de caramelos tienen! Les voy a quitar la mitad y se las daré a los niños que son muy flojos para pedir dulce o truco.


La niña piensa: ¡Oh, mierda, un demócrata!
(Yo lo llamaría un socialista hijo de la puta menos solicitada)

Algunas webs dedicadas a Halloween:
http://www.escalofrio.com/halloween/ Tiene de todo, hasta recetas y juegos online.

http://www.escalofrio.com/n/Juegos/Juego_online_-_Headless_Havoc/Juego_online_-_Headless_Havoc.php Aquí se puede jugar al jinete sin cabeza, muy útil para perder el tiempo.

Para regalarles algo, aunque ya sé que está como pasado de moda, un link para que se descarguen el soundtrack de Sweeney Todd http://taringa.net/posts/musica/1201724/Sweeney-Todd---[SOUNDTRACK].html. ¿Por qué Sweeney Todd? Porque sí, jaja, porque me encanta esta película y simplemente decidí que ya era hora de bajarme las canciones y escucharlas como me gusta: una por una, poniendo atención en todos los instrumentos, en la letra, en el más mínimo detalle. Ya lo hice y es una obra maestra.

Y por último, algo que no tiene nada que ver, pero que me pareció gracioso:
Photobucket
www.gaturro.com

Dicen que el velo entre los dos mundos es más débil esta noche ¿Dónde estará ese velo?


¡Feliz Sanhaim!


SE ACABÓ

miércoles, 29 de octubre de 2008

Crepúsculo - Stephanie Meyer

Photobucket

Cuando alguien me recomienda un libro, ya sean ustedes a través de sus blogs o la gente que conozco personalmente, mi cerebro toma nota mental de él y comienza a buscarlo. Así pues, TODO EL MUNDO me recomendó Crepúsculo, me dijeron que era "Buenísimo" "Es de vampiros" "Es genial". En realidad no necesitaban decir más porque ya con la palabra vampiro me habían convencido. Fue así como busqué por Internet a ver qué tal era el libro y por todos lados se podía leer: "Maravilla" "Increíble" "Espectacular". Entonces yo me dije "¡Coño, entonces esta caraja es mejor que Anne Rice...bueno, no creo, pero debe estar cerca!"

Fue así como corrí a la librería y terminé comprando no solo este sino sus continuaciones Luna nueva y Eclipse. De vuelta en casa, me aplasté en mi cama, abrí el libro y leí la información sobre la autora. Allí vi la primera cosa negativa: "Otras de sus fuentes de inspiración (...) son: (...) My chemical romance, U2, Coldplay (...)" Mi cerebro pensó: "¡Ay, me estafaron feo!"

¿De qué va el libro? Procedo a citar lo que dice en la parte trasera (contraportada) del mismo:

"Hay tres cosas de las que estoy completamente segura. Primera, Edward es un vampiro. Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre. Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él."

Bueno, yo comencé a leer y a leer. Muy buena la descripción del ambiente, ciertas partes muy graciosas, leo y leo y sigo leyendo y no pasa NADA. Les explico, yo resumiría el 95% del libro así:

-Hola, me llamo Edward y te quiero comer.

-Hola, soy Bella, sí ya sé que eres un vampiro, pero yo te amo.

-Y yo a ti, por eso no te comeré. Ahora eres mi novia. Te prometo que lucharé conmigo mismo para no comerte, ya sabes, mi parte vampírica te quiere comer, pero mi parte humana te ama.

-¡Ay! ¡Qué alegría! Yo haría cualquier cosa por ti.

Es que todo ocurre tan, pero tan fácil. No hay complicaciones, no hay enredos, no hay nudos, ni siquiera una buena historia. Es que se vuelve tan desabrido y repetitivo. Luego al final ocurre algo interesante, pero sumamente trillado y hasta tonto. Ya saben, sale un malvado de la nada, pero de la NADA. Es como si un asesino en serie se materializara en este instante en esta habitación.

De paso la tal Stephanie Meyer le quitó a los vampiros lo que realmente los hace tan interesantes. Es como si yo escribiera un cuento sobre dragones, pero mis dragones no echan fuego por la boca, ni tienen escamas, no vuelan, no viven en montañas ni en bosques y tampoco raptan princesas ¿Qué queda del mito de los dragones? NADA.

Luego está lo cursi-romántico-fastidioso. TODO el libro es así. Había momentos en los que detenía la lectura por lo absolutamente baboso de la escena y me preguntaba "¿Qué es esto?"

Se preguntarán por qué demonios me lo seguí leyendo si me parecía tan malo, pues porque me compré los tres libros, por esa razón me los voy a leer todos.

Pero ya he resaltado lo malo, ahora tengo que resaltar lo bueno (¿Tiene algo bueno?) Sí, tiene cosas buenas también.

Los personajes están muy bien logrados, a pesar de que no podamos conocer mucho sobre algunos. Las descripciones son realmente geniales, pues uno siente como si estuviera en el lugar.

La protagonista, Isabella "Bella" Swan, es sencilla, normal como cualquier persona. No es una belleza asesina, ni una zorra reformada, ni una nerd. Es una chica normal con gustos y frustraciones que se enamora de un vampiro (ya saben, eso pasa todos los días). Es que lo que me pareció peor de todo el libro es la reacción de ella al enterarse que el tipo era un vampiro, fue así como: "Ah, ok"

Luego está Edward Cullen, es el héroe vampiro que rescata a Bella de todas sus torpezas. Se las trata de dar de misterioso, pero no funciona. Y su descripción es como si estuvieramos viendo a un modelo de Calvin Clain que, tristemente, es homosexual; quiero decir que ningún ser es así de "hermoso". Tanto así que nunca me pude imaginar bien su cara, a pesar de que lo describen en cada página.

A pesar de todo tiene partes muy graciosas y divertidas que valen la pena por un rato. Es bueno para pasar el tiempo, pero nunca jamás será para mí un libro maravilloso ni de culto. Es simplemente como una novela de bajo presupuesto. Eso sí, una vez que se empieza se termina, es decir, no me volví adicta pues podía pasar días sin acordarme de él, pero por lo fácil de leer que es estoy segura que se puede terminar en dos días.

Si alguno de ustedes lo leyó y es uno de esos fans que se enloquece por este libro ¿Podrían decirme qué le ven TAN, pero TAN maravilloso? Y díganme si han leído a Anne Rice.

SE ACABÓ

lunes, 27 de octubre de 2008

Diálogo entre una madre fastidiosa y una hija muy amargada

Día cualquiera de la eternamente fastidiosa semana:
Hija muy amargada (o sea, yo) se encuentra frente a un pobre espejo tratando de arreglar lo que la genética hizo con su cara, para, así, poder salir a la universidad sin matar del susto a ningún ser vivo. Madre fastidiosa (mi linda mami) entra en la habitación y se sienta.

Madre fastidiosa: tenemos que ir a la embajada (de España). Acuérdate que después de los 18 tienes que ir a decir que quieres seguir teniendo la nacionalidad.

Hija muy amargada (pensando): WTF?
Hija muy amargada (dice): ¡Ay, no, mamá! Esa gente es sumamente odiosa y lo tratan a uno como una mierda, yo no quiero ir para allá en un buen tiempo.

Madre fastidiosa: ¡Pero tienes que ir algún día! ¿O vas a dejar que eso se pierda?

Hija muy amargada: Tranquila que eso no se va a perder. Un día de estos iré.

Madre fastidiosa: ¡Ay, pero es que sería bueno que lo aprovecharas! Hasta podrías irte a hacer un postgrado allá.

Hija muy amargada: Mamá, me quedan todavía cuatro años de placer eterno en la universidad. Además, aquí también se hacen postgrados.
(Nota: aquí una carrera universitaria dura cinco años, que serían diez semestres y yo apenas voy por el tercero)

Madre fastidiosa: Yo sé, pero lo digo es para que le saques provecho a esa nacionalidad. Hasta una beca te pueden dar.

Hija muy amargada: Bueno, no me vendría mal una beca para pagar la universidad que cada semestre se pone más cara.

Madre fastidiosa: Entonces deberías ir a la embajada a preguntar lo de la beca y así aprovechas y averiguas sobre los postgrados...

Hija muy amargada se da por vencida frente al espejo, pues no puede mejorar nada. Se voltea con su cara de "Odio todo" y le dice, tiernamente, a su madre:
"Mamá, no sé qué será de mí en el futuro, tal vez cambie radicalmente de opinión, pero ahora yo no quiero hacer un postgrado ni en España, ni aquí, ni en ningún lado. En este momento estoy segura de que en cuanto salga de la universidad jamás volveré a pisarla. Como te dije, tal vez cambie de idea y termine haciendo 2000 postgrados, pero ahora no me interesa. Y en cuanto a la embajada y la vaina esa, yo iré, algún día, pero te digo que si por mala suerte me quedo sin papel toilet, usaré ese pasaporte en su lugar. Luego iré a la embajada a decir que se me perdió y tendré que soportar que esa gente me trate como un mierda, pero secretamente habré disfrutado la falta del papel toilet."

La madre fastidiosa no dijo más nada.

Días después la hija muy amargada le mostró un link que encontró en el blog de Isa: http://www.scrolllock.nl/passport/ y madre fastidiosa se divirtió.

Dedicado a mi mami, que tiene que soportarme todos los días hasta que me mude o hasta que me pise un tren (hasta ahora es más probable que me pise un tren, pues si me mudo voy a tener que empacar demasiadas inutilidades y papeles).

¡Te quiero, mamá!


SE ACABÓ

viernes, 24 de octubre de 2008

Yo, la ex...

Está claro que uno no debe intentar cambiar a nadie, porque si a uno mismo le cuesta cambiar ¿se imaginan lo terrible que es tratar de cambiar a otra persona? Por supuesto, yo tenía eso muy claro, pero ¿qué más da? (pensé, ilusa).

La verdad que nuestra relación fue algo muy casual, él nunca me había visto, pero yo sí me había fijado en él. Coincidimos, de pronto, y desde ese instante algo surgió.

Lo que me encantó de él fue que era un tipo directo y sin miramientos, no le dio importancia a lo poco que nos conocíamos, ni tampoco a su status social. Simplemente me invitó a salir.
Como ustedes saben, yo soy una persona tímida, pero a él no le importó. Habló toda la noche sobre su vida, sus hijos (aunque no es casado), sus proyectos, lo mal que la está pasando en su trabajo, los viajes que ha hecho, el dinero, etc. Si bien al principio me pareció un hombre superficial y tal vez poco talentoso, luego me di cuenta que tenía un cerebro lleno de pensamientos muriéndose por salir. Me di cuenta que era un hombre confundido, que no sabía qué hacer, que se estaba dejando llevar por malas influencias y ejemplos y que, de paso, no quería ver más allá.
Pensé que tal vez yo, una chica práctica, podría mostrarle la realidad. Él no se negó y desde ese día comenzamos nuestra aventura, mi
sueño se hizo realidad.

Me llevó de viaje y me presentó a sus amigos. La mayoría eran unos hombres muy vulgares y despiadados, vivían en la selva y traficaban con droga y mantenían gente secuestrada.
Otro amigo, era un morenito con cara de indio, que en cuanto vi, supe que no tenía un coeficiente intelectual demasiado alto. Se dedicaba a hacer cualquier cosa que mi novio le decía...y todavía lo hace.
Luego viajamos un poquito más y me presentó a su mejor amigo: un señor moribundo, barbudo y muy anciano. Casi no pude conversar con él porque está muy deteriorado, aunque digan que no.

Regresamos nuevamente a Venezuela y yo le dije que sus amigos me habían resultado curiosos. Se lo dije de frente: "No me gustan, son una mala influencia para ti, para todos. Apártalos, por favor" Pero él se molestó y no quiso escucharme.
Otro día me llevó a su trabajo, me dijo que tenía que verlo hablar y que esperaba que me gustara su discurso. Habló durante horas, insultó, gritó, se endemonió, habló mal de todo el mundo; mientras sus subordinados aplaundían.
Terminado su discurso vino a mí muy campante, le dije: "Querido, por eso es que el reysucho te mandó a callar, de verdad, amor, que hablas demasiada paja ¿Qué te parece crear un discurso más amoroso?"
Ese día enfureció y no hablamos durante más de una semana, pero luego vino a pedirme perdón. Volvimos a ser "semi" felices.

Otro día lo encontré desesperado firmando papeles y autorizando dinero para ciertos países que no lo merecen y que no tienen nada que ver con nosotros. "¿Por qué lo haces?" pregunté. "Porque hay que estrechar lazos y colaborar con nuestros hermanos" me dijo. "Pero, querido, a esa gente no le hace falta NUESTRO dinero, ellos jamás harían algo por nosotros. Además, la gente de aquí, que es la que importa, lo necesita y lo merece miles y millones de veces más que todos esos países a los que quieres halagar" dije, pero recibí una mirada fría como respuesta.

Decidí no molestar más, pero otro día un gringo, director de cine, vino a nuestro palacio a pedir dinero para una película sobre el asesino que es el Ché Guevara. Le dije que no patrocinara a ese señor, pero él me dijo que era un buen hombre que quería mostrar la realidad de las cosas.

Tiempo después decidió lanzar un nuevo paquete de leyes bastante preocupante. Yo le dije que NO iba a aceptar eso, que la gente no las merecía; pero él aseguró que eran necesarias para revolucionar. Después de eso decidí irme, pero él me volvió a convencer que me quedara.

No me quedé por él, sino por la comodidad que representaba estar con él. Pero, a pesar de eso, yo quería marcharme, dejarlo y poder odiarlo nuevamente.

Todo terminó ayer por la tarde cuando le dije: "Hugo, no soporto más tu actitud, ni tus ideas, ni tu revolución. No puedo creer que no veas la situación en la que nos has metido a todos. No quiero tus ideas de socialismo y comunismo, porque está claramente comprobado que eso NO SIRVE, nunca sirvió y nunca servirá. No soporto tampoco a los incompetentes que has puesto en los ministerios, ni a los gobernadores brutos y puercos que lograste poner en algunos estados del país. Para hacértelo más fácil, lo que quiero decir es que me voy y esta vez no voy a regresar"
Me miró fijamente y me llamó: "¡Escuálida, pitiyankee, agente de la CIA. Lárgate enseguida de Miraflores!"

Y así acabó nuestra relación. Ya sabía yo que estábamos condenados. Aunque a la vez me siento libre y feliz; sin embargo, me siento marcada porque creo que seré eternamente la ex...
Sí, yo, la ex del Presidente.

FIN
Lo anterior son divagancias que provienen del aburrimiento y del exceso del uso de las pocas neuronas que me quedan, nada de eso ocurrió (como obviamente saben, es decir sí que ha ocurrido, pero no conmigo siendo novia de ese señor). Sólo que no sé por qué razón me dio por releer este post en el que cuento el sueño que tuve con ese ser asqueroso y despreciable, de allí me vino a la mente crear la inutilidad anterior.
SE ACABÓ

miércoles, 22 de octubre de 2008

En busca de apoyo (para Ecuador)

Mi amigo Pocho tiene una iniciativa muy bonita e importante. Se trata de colaborar con los niños de la comunidad "El Boliche" en Ecuador, para que tengan un regalo esta navidad.

Sé claramente que a muchos se nos hará imposible debido a la distancia y a otros factores, pero no está de más que coloquemos este cartel en nuestros blogs para que se conozca la iniciativa; también si conocemos a alguien del Ecuador, podríamos comunicarles la noticia. Lo importante es difundirlo, sin importar en qué lugar vivas.


SE ACABÓ

lunes, 20 de octubre de 2008

¿Podré morir feliz después de febrero de 2009?

EN ESTOS INSTANTES MI YO EMOCIONAL Y MI YO PENSANTE SON UNO SOLO. POR LO TANTO, NO ESPEREN NADA RACIONAL.

Siempre dije que podría morir feliz después de que ocurriera una sola cosa.
Photobucket
¡VER A AEROSMITH EN CONCIERTO EN CARACAS!

El sábado 18/10/2008 leí la noticia más espectacular del año: Hay rumores que afirman que Aerosmith vendrá a Caracas, Venezuela, en el 2009, para el 1ero de febrero (¡Oh, Dios mío!). Como siempre, no hay nada confirmado, pero ni se imaginan lo feliz y lo contrariada que estoy. Es que hace ya dos años nos hicieron lo mismo. En el 2006 aseguraron que vendrían en marzo y ¿qué pasó? bueno que los fans, como yo, sufrieron un ataque de desesperación y luego de furia, pues era pura paja, pura mentira. Luego en el 2007 fueron a Argentina, México y Brasil, y yo lloré desconsoladamente como por una semana ¡Qué exagerada soy!

Hasta ahora no he podido encontrar información nueva, solo sé la supuesta fecha y el supuesto lugar que sería el estadio de la UCV.
Sobra decir que casi muero al leer eso, pues tuve un ataque respiratorio un poco extraño (muy extraño) y de paso mis lagrimitas (de cocodrilo) afloraron sin avisar, lo que me faltó fue saltar como loca por toda la casa (debe ser que todavía conservo un poco de cerebro)

Dios, si esto ocurre juro que volveré a tu iglesia.
Dejaré de criticar a la gente.
Me volveré dulce y tierna como mucha gente cree, erróneamente, que soy.
No volveré a contestarle sarcásticamente a nadie.
Trataré de ser más amable (trataré, aunque suena imposible)
No me quejaré cuando Murphy decida pasar el día conmigo.
No le desearé la muerte a la gente insoportable, ni tampoco me la imaginaré.
Controlaré mis ataques de rabia cuando se joda la computadora justo cuando estoy haciendo un trabajo importante.
Donaré mi poco dinero a la caridad.
Haré trabajo comunitario.
Limpiaré la casa cada vez que sea necesario.
No volveré a quejarme nunca más.
Usaré tacones. Esa es la tortura más grande a la que me pueden someter.
Trataré de ser más optimista y positiva (sé que también suena imposible, pero la intención es lo que cuenta ¿no?)
Dejaré de negarme a ir al médico a revisarme los condenados pulmones.

En fin, en estos instantes estoy tratando de controlar mi locura interna. Pues mi parte positiva y alegre está en la cumbre, pero mi parte realista me dice que es otra mentira como lo fue la otra vez. No me gustan las ilusiones, pero ¿qué mas da? Ojalá sea cierto, aunque si no lo es...pues...nada...ya me acostumbraré.
Lo cierto es que me lo creeré y saltaré el día en que sea publicado en aeroforceone.com o en aerosmith.com que son las páginas oficiales de la banda.


Según dijeron en el programa Sábado en la noche, de Globovisión (odio ese programa, no soporto a las "periodistas" que lo animan; pero yo sabía que iban a comentar sobre el concierto y por eso lo vi) Solid show sería la empresa que los traería para un festival de tres días en el que también estaría 50 cent, Olga Tañón (que vendrá a recolectar para pagar la luz de su casa). Aerosmith se presentaría el último día. Se supone que está "confirmado" (cosa que aún no me creo) porque ya se adelantó parte del pago a la banda. También dijeron que se estaba planeando traer a Kiss (¡Oh, Dios, esta gente me quiere matar con tantas cosas en un solo día), pero que sería para otra fecha que no se sabe cual.

De lo loca que estoy, grabé esa sección del programa (con el celular) quedó feo y casi no se oye, pero lo guardaré para la eternidad o al menos hasta que tenga mi entrada en mano o hasta que digan que es mentira.


Lo primero que me vino a la mente fue Crazy, por una línea que dice "I go crazy, crazy, baby, I go crazy"
Aerosmith - Crazy

Véanlo que es muy divertido.




Photobucket

¿A quién le tengo que rezar?

¿A qué le tengo que prender velas?

¿A quién le tengo que rogar?

Y si vuelve a ser mentira, que es lo más probable, ¿a quién tengo que matar por haber inventado esto?

SE ACABÓ

jueves, 16 de octubre de 2008

Guía básica del hábitat sifrino

Niños nice, pijos, hijos de papi, sifrinos, etc. TODOS los conocemos, sin importar si vivimos en China o en Bielorusia.
Como ustedes saben yo tengo una suerte increíble para tres cosas:
1- Escuchar conversaciones que no me interesan.
2- Estar rodeada de gente de este estilo.
3- Que la gente me cuente todos y cada uno de sus problemas (en esta aprendí a desarrollar un estado alfa, beta y gama que me aleja en absoluto de los problemas existenciales como estos: "Mi hermana usa mi ropa", "Todos los días me duele el dedo del pie izquierdo")

Convivir con los sifrinos es algo que resulta incómodo para la gente amargada y práctica como yo, pero, a la vez, la existencia de estos "seres humanos" proporcionan grandes momentos de diversión cuando la gente normal, como tú, como yo, nos reímos a sus expensas.

¿Cómo reconocer si se está en un hábitat "Nice"?
- Se escucha clara y repetidamente la palabra "¿Saes?" (una deformación de ¿Sabes?)
- "Oséa" es la palabra que encabeza cada oración (deformación de O sea)
- La letra "a" es pronunciada de manera muy cerrada. No se abre mucho la boca.
- Se escuchan temas de conversación sumamente importantes para el mundo, como por ejemplo: "Me va bue-ní-si-mo con mi nuevo carro", "¡Ay! El Ipod se me dañó ¿saes?"
- Se escuchan palabras en inglés. Un spanglish. Ejemplo: "So you know que de vrdá-deformación de "verdad"- me tuve que oséa comprar the new Ipod, ¿saes?"
- Todos tienen una visión de la realidad completamente absurda e irreal.
- Muchas de sus demás oraciones comienzan con: "Yo tengo..." "Yo soy..." "Yo fui a..."

Tipos de sifrinos/pijos/niños nice, etc:
Hay muchísimos tipos, yo diré, humildemente, a los que conozco.
- El sifrino inteligente: aquel ser que sin lugar a dudas es ordenado y está dotado, extrañamente, de cierta cantidad de neuronas que lo hacen razonar claramente. Su actitud es de una falsa modestia que se puede ver y sentir estando a 40 Km de distancia. Su desagrado hacia ti está controlado, en realidad "ni le vas, ni le vienes" (a menos que por mala suerte se tenga que relacionar contigo).

- El sifrino homosexual (no tengo nada contra los gays, solo descibo lo que he visto): aquel, normalmente hombre, que tiene un aire de superioridad y siempre te lo hará saber. Se sienta con las piernas cruzadas (mejor de lo que lo haría una mujer) y habla igual que una modelo drogadicta. Tiene altos grados de confusión y una risita prolongada. Tú no existes.

- El sifrino social: es aquel que no tiene problemas en relacionarse con usted, que es el perraje, puede conversar contigo usando su particular lenguaje. No eres importante, pero tampoco invisible.

- El sifrino transformista: el doble cara. Cuando habla contigo, lo hace de manera normal y hasta dice cosas interesantes. Pero cuando se une al resto de su tribu, se transforma en un ser lleno de "oséas" y "¿saes?"

- El sifrino escondido: dícese de aquel ser humano que no utiliza el lenguaje sifrino de ninguna manera, pero siempre te echa en cara todo lo que posee, lo que quiere y los lugares que ha visitado.

- El sifrino absoluto: dícese de ese ser humano que habla sifrino, no porque es sifrino (que sí lo es), sino porque habla así. Quiero decir, el lenguaje y tono sifrino son intrínsecos a él o ella. Me explico, cuando están felices te dirán: "¿Saes? ¡Qué alegría!" y cuando están tristes, te dirán: "Oséa ¿saes?...de vrdá que estoy de-ma-siado triste..."

- El sifrino ordinario: aquel ser vivo, humano, que tiene una mezcla entre un lenguaje ordinario (feo) y disparatado y el lenguaje sifrino. De los dos predomina el lenguaje feo, pero mantiene su raíz pretenciosa y sifrina. Tú eres un ser con el que tendrá que comunicarse por alguna razón, lo hará con voz muy seria que muestra claramente que no eres importante.

- El sifrino ridículo: ese que le da por crear vocecitas y dársela de infantil para parecer "tierno/a", vive en una ilusión rara. Hay momentos en los que te tratará bien y otros en los que te mirará feísimo.

- El sifrino del pueblo: dícese de ese ser humano que tiene, de una u otra manera, que hablar con todos ya sea por gusto o por deber. Frente a ti reprimirá su lado divertido y se comportará seriamente. Sabe que existes, pero no te molestará la existencia. Su lenguaje sifrino es moderado cuando habla en voz alta.

- El sifrino desertor: aquel que se cree la última coca cola o el último condón. Trata de emplear un tono "sexy" y no utiliza el lenguaje sifrino con regularidad, es más, lo condena. Pero hay momentos en que se le sale un "¿saes?" Momento en el cual vuelve a emplear el tono que considera "sexy" para enmendar el error.

- El sifrino patético: dícese de aquel ser con una actitud odiosa y pedante. Se cree lo mejor, mejor que su misma tribu (aunque nunca lo dirá). Tiene un aura de superioridad que causa malos efectos en el perraje, que somos todos nosotros los no sifrinos. Se comunicará contigo si es muy necesario y cuando no lo sea, tratará de ignorarte y rechazarte lo más rápido posible.

Hay muchos más...

¿Cómo ser sifrino?
Si usted, querido lector, siente en estos momentos la necesidad de convertirse en este tipo de ser humano, lo primero que tiene que hacer es aprender a pronunciar como ellos.
Paso 1: coloque un lápiz de manera horizontal entre sus dientes y muerda.
Paso 2: repita en voz alta (con el lápiz en la boca) la palabra "Sabes" durante un minuto.
Paso 3: quite el lápiz y coloque en su boca una papa o patata (trate que sea pequeña), no se la coma. Repita, con la papa en su boca, las palabras "O sea"

Después de estos tres pasos sencillos ya usted estará pronunciando perfectamente "¿saes?" y "oséa" y podrá entablar conversaciones con un tono adecuado.

Pero su instrucción no estará completa sin la mirada adecuada.
Paso 1: colóquese frente a un espejo y vea bien su cara.
Paso 2: incline su barbilla hacia el pecho y mantenga la mirada fija hacia el frente.
Paso 3: levante levemente las cejas.
Paso 4: en esa misma posición, imagínese que está viendo algo asqueroso.

Después de estos cuatro pasos sencillos usted habrá aprendido a mirar a las demás personas de manera correcta.

No, no se acaba todavía. Aún le falta cambiar su capacidad cerebral.
Paso 1: busque información sobre lo último en tecnología de Ipods y computadoras.
Paso 2: léala sin tratar de entender.
Paso 3: luego, cómprese todo lo necesario de último modelo si es que ya no lo tiene: Ipod, Laptop, celular, etc.
Paso 4: desvívase por ver las fotos de la colección verano-otoño (o como sea) de alguna casa de modas sobrevalorada como Dior, Armani, etc. Aunque le resulte horrible lo que ve, usted debe asegurar que es es-pec-ta-cu-larrrrr.
Paso 5: piense que todos los que estan a su alrededor son pobres y poco honrados.
Paso 6: no se interese por nada y échele la culpa a los demás.
Paso 7: alardee.
Paso 8: cómprese un paraguas o sombrilla marca Givenchy que abra en todo su esplendor y que se vea bien grande que es GIVENGHY, GIVENCHY
Paso 9: no importa si usted compró su ropa en la tienda de la esquina o en en el atelier de Carolina Herrera, transforme el precio a dólares y alardee sobre ello.
Paso 10: nunca compre nada de imitación o pirata. Es "mejor" tenerlo "todo" original.
Paso 11: opérese algo, el culo, la naríz, los dedos, las tetas, cualquier cosa, pero opérese y diga en voz alta que estuvo en una operación.
Paso 12: no ayude jamás a alguien que lo necesite.
Paso 13: compre una carpeta y decórela con calcomanías idiotas de Hello Kitty, Pucca, chicos o chicas sexys y fotos de usted. Tiene que llevar su nombre escrito y coloreado. Llévela en la mano izquierda.

Estos trece pasos no le garantizan su aceptación total en el hábitat sifrino, pero son un buen comienzo para, al menos, lograr la aprobación inicial. Lo demás dependerá de usted.

PARA MÁS INFORMACIÓN LLAME AL 0800-COMECACA O 0800- 26632222 Y LE ENVIAREMOS EL VIDEO DE CÓMO SER ABSURDO E IDIOTA EN 2 DÍAS. Y SI LLAMA YA, SE LLEVARÁ SU PROPIO SIFRINO DE REGALO. TENGA LISTA SU TARJETA DE CRÉDITO.

ACTUALIZACIÓN:
Mi amigo El Sebas me ha mandado esta maravilla de canción que combina perfectamente con este tipo de gente. No se la pierdan que realmente es muy buena.


PARA ESCUCHARLA --- http://www.goear.com/listen.php?v=d2fdc8a


SE ACABÓ

lunes, 13 de octubre de 2008

Memes y una publicidad fallida

Primero con los memes:
Este me llega del maravilloso y divertidísimo blog de mis querídisimos Chuquis,
MUCHAS GRACIAS (Humor casero)
Se parece a uno que hice hace poco, pero tiene más preguntas:

1-Tomar el libro más cercano, ir a la pagina 19 y transcribir la línea 4: "...and for generations they lived in the town of Contronei, a place of olive..." Esto viene de la biblia, digo de Walk this way, la autobigrafía de Aerosmith, que curiosamente me estaba releyendo esta mañana.

2-Lo último que viste en la tele: Los Simpsons, el capítulo en que la esposa de Flanders muere, jajaja, lo he visto millones de veces. ¡Me encanta!

3-¿Qué más se escucha en este momento?: En estos instantes solo oigo el ruido del teclado y una canción mamona de Bon Jovi y Willie Nelson llamada Always on my mind.

4-¿Cuándo te reíste por última vez?: Cuando contesté la pregunta 2, el solo hecho de acordarme del episodio me hizo carcajear.

5-¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?: Un espejo bellísimo que siempre amaré (porque siempre miente para bien), la ventana y una pizarra acrílica.

6-¿Cómo estas vestido/a en este momento? Tengo mi traje de castigadora sexy, jajaja. En realidad llevo aún mi ropa de dormir...

7-Algo que los bloggers no sepan sobre ti: cuando era pequeña yo tenía la intención de inhalar frijoles o algo parecido, pues cuando alguien se descuidaba yo metía varios en mi naríz, ah, y también en mis orejas, jajaja.

8-¿Cómo son tus manos?: Ahora están morenas por el sol, pero si las volteó son igual de pálidas que siempre. Mis uñas están cortas...a ver cuánto tardarán las pobres en volver a crecer.

9-¿Qué ves desde tu ventana?: ¿De cuál de todas las ventanas que hay en esta casa? Si es la de esta habitación, pues el techo de la casa vecina y el jardín.

10-¿Qué imagen podría definirte? Una morsa durmiendo o también comiendo, jajaja.


Cualquier víctima puede seguir este gracioso meme...aunque "sugeriré" a Isa, Mary, Zeleste y Winterchaos, por si quieren hacerlo...

Este meme me llega del buenísimo y muy ameno blog de Isa y consiste en narrar tus inicios por internet:

Era yo una pequeña criatura por allá en la década de los 90 y cuando surgió el "boom" o la moda de Internet y que todo el mundo lo tenía en su casa, pues yo, a pesar de no tener claro qué rayos era, quería que mi computdora tuviera Internet. Ya cuando estaba más grande me iba a los Cyber cafés y me pasaba el día chateando y diciendo mentiras a todos los pervertidos que chateaban conmigo. Por fin, en el 2002, mi papá se rindió ante mis constantes súplicas para poner el servicio. Desde ese año ando revoloteando por la red y, honestamente, no sé qué haría si no la tuviera. ¡Te amo, Internet! (pero ODIO los virus y toda esa basura que ha jodido mi pc miles de veces). Me vino a la mente una canción: "Internet is for porn".

Que siga el meme el que lo desee (en especial los mismos que nombré arriba, claro, menos Isa)



Ahora la publicidad fallida que no tiene que ver con los memes. Buscando perfumes me encontré con el anuncio de Unforgivable for men de Sean John (¿Es idea mía o todos los perfumes de hombres huelen igualito?).
He aquí el anuncio:
Photobucket
(Click para ver más grande)

Viendo la imagen no pude evitar reírme, pues jamás eso transmite lo que se supone que debe. Yo lo veo como una imagen de decepción, o sea de impotencia...me imagino que por eso el perfume se llama "Imperdonable"

Ociosa, como siempre, me imaginé lo que dirían los de la foto:
Photobucket
(Click para ver más grande)

A ver, díganme ustedes qué creen que dicen estos tres o lo que piensan.


SE ACABÓ

jueves, 9 de octubre de 2008

It (Eso) - Stephen King

Photobucket

(No pude encontrar una imagen mejor del libro que tengo)


Esta edición tiene 1503 páginas. NO REVELARÉ NADA IMPORTANTE SOBRE LA TRAMA O AL MENOS NADA QUE ARRUINE LA LECTURA.

Fue el primer libro que me leí de Stephen King y lo hice durante todas las vacaciones. ¿Alguien recuerda a Pennywise?
Para los despistados: el libro narra la historia de un pueblo llamado Derry en el que acecha una criatura que mutila y asesina a los niños (y no tan niños). Esta criatura toma la forma de un payaso llamado Pennywise ("Eso"). Siete amigos intentarán destruir a "Eso" durante su niñez. Luego, al crecer, regresarán a Derry a terminar definitivamente con el ser maligno que se halla en los deshagues.
No parece muy atractivo ¿verdad? Procedo a transcribir lo que dice la contraportada del libro:
"¿Quién o qué mutila y mata a los niños de un pequeño pueblo norteamericano? ¿Por qué llega cíclicamente el horror a Derry en forma de payaso siniestro que va sembrando la destrucción a su paso? Esto es lo que s eproponen averiguar los protagonistas de esta novela. Tras veintisiete años de tranquilidad y lejanía, una antigua promesa infantil les hace volver al lugar en el que vivieron su infancia y juventud como una terrible pesadilla. Regresan a Derry para enfrentarse con su pasado y enterrar definitivamente la amenaza que los amargó durante su niñez..."

Nunca le tuve miedo a este payaso y tampoco se lo tuve mientras leía el libro, pero admito que no podía sacarme de la cabeza lo que pasaría la próxima vez que me pusiera a leerlo.
A mí, en realidad, me encanta Pennywise, me cae super bien y, a veces, cuando uno está tranquilo y hay un niño feo y molesto chillando a tu alrededor (cuyos padres incapaces no pueden calmar), en ese momento uno desea la existencia de Pennywise. Hasta uno puede imaginarse como el payaso sonríe al mocoso fastidioso y lo conduce a su fin (sí, soy un ser cruel e insensible y probablemente iré al infierno, y no sé valorar lo hermoso de un niño y mucho menos el "milagro" de ser madre. Eso va para los que lo piensen). No me pueden decir que les encanta oir los berridos de un niño fastidioso y mal educado que no es propio ni conocido.

El libro es largo hasta pedir piedad, pero no es fastidioso en su totalidad. Está dividido en varias etapas. Al comienzo, narra la vida de seis personas y cómo cada una de ellas recibe una llamada telefónica misteriosa. También hay capítulos enteros dedicados a la historia de Derry, estos capítulos están narrados por uno de los protagonistas y resultan, en su mayoría, aburridos (pero si se ven de manera aislada a la historia, son realmente interesantes), también se muestra la perpectiva de Eso en algunos capítulos.

Nunca me había leído un libro que conectara de manera tan espectacular y creativa todos los hechos y situaciones (bueno, tal vez Cien años de soledad). Pues la narración nunca se torna aburrida, pues hay momentos en que son recuerdos, otros en los que es la actualidad, otros en los que lo narrado proviene de un diario, etc. La historia se teje perfectamente y una cosa deriva a la otra, tanto así que uno siente como si fuera la vida misma pues no es predecible (al menos no en el nudo).

Los personajes están creados de una manera excelente. Son siete chicos que representan los siete estereotipos más comunes en este mundo:
-Bill Denbrough: el líder de la pandilla. Es tartamudo, ocurrente y siempre sabe qué hacer. Su hermano, George, fue asesinado por Eso (lo cual impulsa a Bill a buscar venganza).
-Richie Tozier: el típico "gracioso". Divertido, ácido, imita voces. Usa lentes/gafas/anteojos y es un boca floja.
-Ben Hanscom: el típico gordo, enamoradizo y tierno. Hábil y poco valorado por los demás.
-Eddie Kaspbrak: el hipocondríaco, dominado y sobre protegido por su madre. Temeroso, pero decidido.
-Beverly Marsh: única chica del grupo. El clásico objeto sexual e inservible en muchos aspectos. Clásica chica que se deja dominar. Es tonta, hábil, miedosa, dulce.
- Mike Hanlon: único chico negro de la pandilla. Amistoso, amable, estudioso. Es el que conduce la historia en muchos sentidos.
-Stan Uris: único chico judío de la pandilla. Es el más tranquilo y callado, tiene terror de Eso y no representa gran cosa a lo largo del libro.

Estos siete forman algo así como el club de Los Perdedores. Se unen durante un verano y comienzan a descubrir lo que ocurre con Eso.

Lo que más fascina al lector, en mi opinión, es la manera en que uno llega a identificarse con las acciones de los chicos, la manera de ver las cosas, los actos que hacen, etc. Pareciera que uno formara parte del libro, como si estuvieras viéndolo todo. Luego viene el cambio de cuando son adultos (la narración está intercalada, hay momentos en que narra lo que ocurre de adultos, luego de niños y otra vez de adultos), muestra el paso del tiempo de una manera rápida, pero concisa y determinante. Detalla todos los cambios ocurridos en cada uno de ellos y todas las esperanzas y costumbres que perdieron o que mantienen de su niñez, también se muestran sus logros y metas. Todo siempre atado al hecho de la existencia de Eso.

La historia es rebuscada. Hay momentos (uno en particular) en los que uno se pregunta qué puta madre se fumó el tal Stephen. Luego de asimilar el momento loco, uno sigue leyendo tratando de buscarle cierto sentido dentro de lo que ocurre. No estoy diciendo que la historia se mala, sino que hay que poner los prejuicios de lado y abrir la mente para poder comprender y aceptar ciertas situaciones. A pesar de todo esto uno no llega a decepcionarse con lo contado, pues está hecho de una manera tan intensa y profunda que resulta sencillamente cautivante.

Precisamente la intensidad es lo que lo hace cansino. Me costó leerme este libro, pues aunque me encantaba hacerlo, la historia se desarrolla de tal manera y con tanta fuerza que uno termina agotado mentalmente. Hubo momentos en que leía cada día, otros en los que pasaba hasta una semana sin leer. Realmente generó en mí un sentimiento extraño, algo así como que no deseaba que se terminara, pero a la vez estaba cansada de leer y leer y que no se respondieran todas mis incógnitas. Creo que eso se debe a la cantidad de páginas y a lo tremendamente gordo que resulta este libro.

Creo que he nombrado mucho a Eso, alias Pennywise, pero no he llegado a describirlo. Hay algo sobre Eso que uno no se imagina en ningún momento (al menos yo no), pero que cuando lo supe no me sorprendió sino que me descolocó por un instante.

Veamos algo sobre Eso:
"Después del dolor y de ese miedo breve, brillante, había surgido una emoción nueva (todas las emociones genuinas eran nuevas para él, aunque Eso era un gran mimo de las emociones): la cólera. Mataría a los niños, porque, por una casualidad sombrosa, le habían hecho daño. Pero antes los haría sufrir porque por un breve instante le habían hecho sentir miedo" página 1333.

Algo que no he dicho es que es como ver una película ¿o sí lo dije? Uno está tan dentro de la historia que no se pierde ni el más mínimo detallito.

En fin, es una historia interesante, narrada magistralmente, innovadora, alocada, graciosa, amarga, triste. Hay de todo: padres golpeadores, muertes, sexo, engaños, gritos, miedos, aventuras, investigaciones, amor, etc.
Tiene de todo, pero no da miedo aunque sí intriga. Sólo al principio, la manera de describir la experiencia de George en el sótano, produce ciertos nervios.

"No le gustaba siquiera abrir la puerta para encender la luz, porque temía (era algo tan estúpido que no se atrevía a contárselo a nadie) que, mientras tanteaba en busca del interruptor, una garra espantosa se posara sobre su muñeca...y lo arrebatara hacia esa oscuridad que olía a suciedad, humedad y hortalizas podridas." página 17

Cabe resaltar que la supervivencia de Eso, alias Pennywise, se debe precisamente a esos convencionalismos sobre los miedos y creencias.

Sé que muchos se negarán a leerlo, pero ¿por qué? Hay que darle una oportunidad a cualquier tipo de lectura. Entiendo que pueden no gustarte las historias de terror, pero, seamos sinceros, no dan miedo, no dan asco. Dan intriga y ciertos momentos "sorpresivos", muestran nuevos puntos de vista y emociones.
It se basa mucho en las emociones de sus personajes y del mismo Eso, las transmite y las muestra de manera atractiva.

Creo que Stephen King logró una obra maestra con la escritura de este libro. Aunque el final no me llene, no me convensa...pues es lo más fumado y genial que he leído. Aunque le da sentido a todo lo ocurrido.

Después de esto la hermosa A.- (o sea yo) se compró otro libro del mismo autor llamado "Los ojos del dragón". Ya se lo leyó y pronto escribirá alguna inutilidad sobre él.

Photobucket

Imagen obtenida de http://mytwaddles.blogspot.com/2008/05/pennywise-lives.html

Y no olviden:

Photobucket

SE ACABÓ

martes, 7 de octubre de 2008

Mis no-aventuras con Chávez y el fin de mis vacaciones

Adivinen qué...He vuelto a la realidad y ¿saben qué? ¡Apesta!
¿Me extrañaron? (sonido del viento y unos cuantos grillos) No importa, yo tampoco... (mentira)

No voy a narrar lo que hice en vacaciones, porque sencillamente seria un fastidio contarles qué hice cada día. Por eso resumiré así: Piña colada-playa-Piña colada-piscina-Piña colada-habitación del hotel-comer-Piña colada-Otra bebida que no era Piña colada-más comida-más playa.
¿Adónde fui? a la Isla de Margarita. ¿Qué más hice? recorrimos lugares históricos y turísticos y bla bla bla, compré montones de perfumes super baratos (odio la ropa, los tacones y el maquillaje; pero AMO los perfumes). Comí, comí y comí (no es porque en mi casa no haya comida, sino que el Hotel es de esos en los que usted tiene como 400 restaurants disponibles y en todos se puede comer hasta explotar).

Ahora procedo a narrarles mis no-aventuras con Chávez ¿Que qué tiene que ver el micomandante con mis vacaciones? Ya verán.
Primero, hace más de una semana, en una noche oscura, una bellísima criatura (osea yo) se disponía a descansar en su hermoso lecho. Cuando Morfeo llegó a mí, mi mente recorrió un mundo de sueños. De repente, me encontraba en una hermosa limosina, aunque curiosamente iba como copiloto/acompañante, era de noche y recorríamos las hermosas calles de Las Mercedes en Caracas. El conductor era cierto Presidente con una gran berruga, al parecer habíamos peleado y él, muy amablemente, me decía que yo era la persona más importante para él. Yo no estaba molesta, pero tampoco contenta. Justo en ese momento en mi cerebro sonó la alarma de ALERTA ROJA y me di cuenta que estaba soñando con Chávez.
En resumen, soñé que yo era novia de Chávez, de ESE Chávez.
No sé qué vio mi yo soñador en ese señor tan feo y mal intencionado, bruto e incapaz; lo que sé es que YO ERA SU NOVIA. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

¿Qué putas tiene que ver con mis vacaciones? Pues que llegamos al aeropuerto y la gente de Turaser nos vino a recoger para llevarnos al Hotel. Íbamos dos familias en el carro/coche/auto (muy cómodo por cierto). La otra familia se quedaría en el Hotel Hilton, por lo tanto, íbamos a hacer una escala allí, ya que nuestro Hotel estaba un poco más lejos.
El hecho es que al llegar al Hilton vemos que hay un montón de militares de la Guardia Nacional (seres que no son apreciados en lo absoluto debido a la intervención gubernamental que hay en todo lo que se relacione a ellos, léase Armada, Aviación, Guardia Nacional, etc). Estos seres detienen el tráfico y revisan cada vehículo que entra al Hilton.
Llega nuestro turno, y tampoco es que ponen el carro patas arriba, muy amablemente nos dan los buenos días y nos ven las caras de idiotas a todos. Pudimos pasar y dejar a la familia. ¿Captaron por qué estaban los militarcitos revisando carros? Pues porque mi novio estaba allí, es decir, el hombre de mis pesadillas estaba en el Hilton (Hugo Chávez estaba en el Hilton). Oh my God!
Tal vez debí haber aprovechado el momento y matarlo a golpes con mi cartera, o, tal vez, debí haberle dicho lo mucho que deseaba mi yo soñador ser la Primera Dama. Pero mi asombro no cabía. Ya diran que eso no tiene nada de particular y honestamente no lo tiene, pero me sorprendió que fuera el Hilton ¿Por qué? Pues porque el Hotel Caracas Hilton, ahora se llama Hotel Alba. Ese nombre se lo puso Huguito después de quitarle la concesión al Hilton, por eso me parece raro que se haya quedado en el Hotel Margarita Hilton...luego comprendí que ese también está en sus sucias y feas manos, solo que todavía no le ha cambiado el nombre el muy maldito.

Eso es todo. Solo espero no volver a tener pesadillas con ese ser. Si soñando que era su novia, me lo encuentro en un Hotel ¿Se imaginan si llego a soñar que me estoy casando con él? entonces me lo encontraré de frente. ¿Qué pasaría si llego a soñar que estamos...(pausa por náuseas)...(pausa por ataque de asco crónico)

Lo siento, no puedo escribirlo, me da mucho asco. Prefiero soñar con Pennywise (ya les hablaré de él).

SE ACABÓ

Template by:

Free Blog Templates