martes, 18 de agosto de 2009

Comida desafinada con A.-

¿Han visto un canal llamado Casa Club TV?
Yo tampoco, pero sé que existe debido a que mi madre lo pone cuando tiene insomnio. Al parecer es efectivo, pues ella se duerme a los dos minutos.
Otra cosa que sé de ese canal es que pasa programas de cocina. Pero la mayoría de los que llego a escuchar son básicamente para personas retardadas que no saben preparar ni un sandwich.
Hay tres programas de los cuales siempre encuentro burlas en Internet: uno de una tal Cristina, otro de una tal Lucy y otro de una tal Rebeca.
El otro día vi un programa en Globovisión, Buenas Noches, en donde entrevistaron a las últimas dos. Resulta que ese par de botox con silicona con patas se autoproclaman "Divas", por el simple hecho de enseñar a la gente cómo cocinar sin dañarse las uñas y sin alborotarse el cabello planchado.
Tal vez Rebeca y Lucy realmente sirvan para algo, además de para nada, pero a mí me cayeron malísimo porque: a) Sinceramente, ¿cómo coño se autoproclaman "Divas"? b) Sus caras parecían recién plachadas c) Sus cabezas no pueden soportar ni tan sólo el peso de un maní pequeño d) Son lo más pretencioso que he visto desde que terminé el semestre.
¿Saben qué contienen sus cabezas? Esto:
Photobucket
De izquierda a derecha: Rebeca Rincón, Tinky Winky, Lucy Pereda y Dipsy.

Por cierto, Rebeca dijo que estaba por estrenar un monólogo llamado "Los rincones de una diva". ¡Qué casualidad, Rebeca! Yo también estoy por estrenar el mío y se llamará "Las esquinas de un culo". Lucy dijo que iba a dar cursos o algo así sobre cómo preparar comida light...yo también daré una charla llamada "Dieta sin ejercicio=fracaso y piel fofa".

Pero ¿Por qué demonios les cuento toda esta paja loca si el título de esta inutilidad es Comida desafinada con A.-?
Primero, para los que no sepan, yo soy A.-.
Mi nombre es Amanda, pero pueden llamarme Francisca, Juana, María, Roberta, Yuleisi, (inserte aquí algún nombre); pues todo el mundo confunde mi puto nombre con: Samantha, Samanda, Amelia, Amalia y cualquier mierda que empiece con A y tenga más de tres letras.

Como sabrán o no, eso no importa, yo NO cocino y no porque no sepa (aunque, en honor a la verdad, no sé). Claro que sé preparar un sandwich, freir un huevo, hacer ensalada, café y nestea; pero eso no es realmente cocinar. Viéndolo de esa forma, entonces tengo unos dos años que no cocino (gracias, gran dios sapo). Eso sí, las pocas veces que he cocinado me ha quedado delicioso.

El sábado me quedé sola en casa y tuve que prepararme mi propio almuerzo, primero pensé en un enorme y delicioso sandwich de queso (mi comida más común cuando estoy sola), pero mi creatividad (que ni tanta me queda ya) me dijo: "Prepara pollo".
Después de pasar la mañana escuchando a Queen, AC/DC, Nirvana y Aerosmith sin hacer absolutamente nada más (sí, soy una morsa asquerosa), me decidí por bajar a la cocina a hacer mi almuerzo. Nuevamente mi creatividad (que sigue en declive) me dijo: "Pon música feliz" (En mi triste jerga mental música feliz quiere decir musicales).

Así que bajé a la cocina y coloqué mi pendrive en el radio/equipo reproductor/como quiera llamar a la cosa que reproduce música y empezó a sonar la grabación de El violinista sobre el tejado y yo comencé a cantar con mi horrorosa voz chillona (¿alguien vio una horrenda película llamada El tambor de hojalata? Pues, puedo gritar aún más que Oscar, el protagonista, la diferencia es que todavía no he podido romper vidrios).
Cuando sonaba "Si yo fuera rico" ya tenía todo los ingredientes para mi delicioso pollo (saqué de la nevera todo lo que pensé que podría o no combinar):
- Obvio, un pollo (en mi caso una pechuga, pues solo iba a comer yo)
- Salsa inglesa
- Salsa de soya (sí, leyeron bien)
- Pimentón español
- Cebolla y ajo picados a cuadros
- Salsa de pimienta negra
- Salsa de ajo (sí, ya sé que es redundante)
- Queso parmesano
- Sal y pimienta :D
Cambio al violinista mientras mezclo los ingredientes; comienza a sonar El fantasma de la Ópera. Michael Crawford, una actriz que no es Sarah Brightman y yo cantamos "The phantom of the Opera". Ya para el momento en que la actriz que no es Sarah Brightman y yo hacemos el último "Ah" de Christine (sobra decir que el de ella es afinado, el mío es un chillido horroroso que haría a cualquier oído pedir piedad) tengo lista la mezcla extraña para mi pollo.
Me dispongo a freir mi deliciosa mezcla, pero antes cambio de musical. Ahora suena La sirenita (la versión de Broadway). Mientras Sierra Boggess y yo cantamos Part of your world, mi pollo se fríe. Luego Sean Palmer y yo cantamos Her voice mientras preparo mi ensalada. Por último, Sierra y yo cantamos Beyond my wildest dreams mientras me preparo un té.
Ahora suenan Los Productores, yo canto Keep it gay junto a no sé quién, así me sirvo mi delicioso plato.

Termino de comer mi delicioso platillo. Me dispongo a recoger todo; ahora suena La Bella y la Bestia (versión Broadway). Susan Egan y yo cantamos Belle. Mientras lavo los platos, Terrence Mann y yo cantamos If I can't love her (incluida la repetición xD).

Al terminar, se me ocurre que quiero postre, pero no tuve que hacer nada porque tenía ponquecitos de chocolate. Sin embargo, se me ocurrió echarle un poquito de ron encima junto con azúcar. Todo eso al ritmo de Wonderful del musical Wicked.

¿Que cómo quedó mi pollo? sabrosísimo, espectacular, picante, buenísimo :D
¿Que cómo quedó el pobre ponquecito? borracho y mucho mejor.
¿Y mi ensalada? pues ¿cómo va a quedar una ensalada? siempre quedan bien; era de tomate, lechuga y aguacate.

¿Qué tienen que ver Rebeca y Lucy conmigo? Que las tres tenemos el cerebro vacío, aunque al mío todavía le queda algo que lo hace memorizar, ya que descubrí que no solo me sé las canciones de esos musicales sino también el diálogo (patético, lo sé).

¿Las diferencias entre Lucy, Rebeca y yo? Yo nunca me he operado, aprobé el kinder y me autoproclamo una anti-diva totalmente desafinada.

Si ellas dos creen que pueden cocinar, entonces yo definitivamente puedo hacerlo.

Por cierto, ¿Quién irá a ver mi monólogo "Las esquinas de un culo"?

Me olvidaba, gracias a Tinky Winky y a Dipsy (espero haber escrito bien sus nombres, muchachos/as...nunca supe cuál es el sexo de los teletubbies) por posar con las divas; sé que ellas insultan la inteligencia de estos felices "amiguitos".

SE ACABÓ

13 comentarios:

Lord Vyzarro dijo...

jojojojojojojo, estabas haciendo tu almuerz o estabas filmando tu propio documental? jojojojo, excelente nota, dejo saludoss!!, y yo si iria a ver tu monologo, jojojojojo

Mary Lovecraft dijo...

Ay Amanda, pues yo sin conocer a las tales tipas ya me dió naúseas :S
no creo para nada que te puedas comparar con ellas, así te metieras botox hasta en las siliconas de las tetas, sencillamente porque a donde tú llegas ellas no lo conseguirían ni aún viviendo 100 vidas.

pues mira, ya no es sólo en España donde sale gente deprimente en tv :SSS

un beso grande preciosaaaaa! ¡muuuak! :****

p.d.1.: tengo que probar tu receta, me dejaste con las ganas :)

p.d.2.: Tinky Winky es chico y Dipsy es chica (lo descubrí hace relativamente poco XD)

Pilyboop dijo...

Yo si iba a ver tu musical¡¡¡ :D

Oye mira que para decir que no cocinas, te ha salido una receta muy rica.

En cuanto a las bobaliconas esas, lo que tienen en la cabeza es.....
MIERDA¡¡¡

Jajajajaja

Paolita dijo...

DE ESAS HAY EN TODAS PARTES

€®ø-$ëNÎn dijo...

Ya me dio hambree!!!

jaja nunca he visto dichos programas de hecho ni los he escuchado, creo que ese dichoso canal "Casa Club TV" sí lo he escuchado en algún momento... de hecho parece que está es el sistema de cable que tengo...

Que genial que escuches Nirvana!!!

me apunto al monólogo!!! xD

por cierto por lo menos dan consejos de cocina y no son como las estúpidas mujeres intelectualoides anorgásmicas que pretenden dar consejos sobre sexo, las cuales abundan en la televisión.

ah se me olvidaba comentar que por alguna razón me dan miedo los teletubbies :S.

Saludos!!!

Armanditoh Hernández dijo...

¡Huy! "Casa Club TV". Me da miedo y todo, haha.
No te puedes comparar con esas tipas, por Dios.
El monólogo: ¿cuándo lo estrenas y de qué se trata? Me anoto.
Qué bueno que sepas hacer tu propio almuerzo. En ese caso yo haría pasta :)

Los teletubbies me dan miedo, al igual que Barney. No tengo ni idea del porqué.

Un abrazo ;D

ϻïƶṧ ϻäҰ! dijo...

Jajaja Tú comparándote con ellas? Señorita! Por favor! No tienen nada en común y si los teletubbies se sienten ofendidos pues si han de estar bien idiotas las pobres tipas!
Mmm... Pues creo que el Vive Latino sólo se hace en México. En otros países se organizan:
E.U.A= Lollapalooza, Coachella
Gran Bretaña= Glastonbury
Y son los únicos que conozco ;P

P.D.- Como tú también me caes bien, te invitó tu boleto para el Vive Latino jaja. La única condición será que prepares ese pollo que suena delicioso, aunque algo condimentado jejeje. Ah... Y también unos panquebrios jajaja y para hacer una "buena" mezcla yo llevo el café jajaja
Y si puedes, te aceptaría con mucho gusto, un boleto de acceso VIP a tu monólogo =)
Saluditos Amandita!
Extra: Andabas enojada cuándo creaste el post?
Abrazo de oso!!
Muack!
Gracias, dios sapo? jajaja

Black Arrow dijo...

Casa Club TV el sentido del hogar moder...hasta el Perno, hasta el Cuerno..No Vengas a Casa

Para Amanda:

Voy a burlarme:

En Divas:
Mira nuestras recetas incomibles, con ellas tus perros,gatos y hasta las ratas estarán gordos y felices

Querida, hablaremos de la limpieza hogareña: coges tu guía teléfónica, contratas un servico de limpieza y tu casa quedará regia

Cariño, para qué cocinar.. se me puede caer el botox hasta de las uñas -le han puesto en el cerebro-,llamas un chef y que te prepare lo que te dé la gana.Luego vas y proclamas a medio mundo que cocinas como en el Cordon Bleu de París

Hablemos de los trascendentales Rincones del Culo -lugar donde alojan el seudo cerebro que tienen-, de la inmortalidad de la silicona y de los consejos de belleza por cortesía de la momia egipcia,la azteca y la momia Juanita

Somos Divas y escribirenmos nuestros libros: Monólogo para Sordos, Adoro Cocinar por Delivery,Ama a a tus Hijos a pura Niñera,Como Aprovecharr el Divorcio, Demostramos Nuestro Retraso Mental matando el IQ, Sueño de una Noch..en la Clínica,Mi amigo Botox,Consejos Imbéciles e Irresponsables para tu Vida Sexual,etc.

No se olviden de sintonizar nuestro programa por el canal Casa Club Tv... el sentido de no saber hacer ni m... Múdate de Casa



Saludos

Chachis dijo...

Ay que divertido jaja. También soy amante de los musicales, y siempre canto. También terminé el kinder, y mis enemigos dicen que soy diva.Saludos.

Agustín dijo...

jajajaja salieron re bien en la foto XD parece que habrán nuevos fichajes en la serie teletubbies jejeje

saludetes

P/D.: no les hagas caso, son gente hueca.

Winterchaos dijo...

Yo se cocinar sanwiches, cereal con leche, em... no lo se, soy bien multifacético xD
Monologo! A cuanto las entradas para ir juntando n.n
Besos Amanda! =D

Ricardo dijo...

Casa Club TV por dios...

la Cristina es un tetero de ajo, aparte de que es una chapuza en todo lo que hace, no sé cómo carrizo puede mantener un programa que debería llamarse "No haga esto en casa".

El canal en todo es soporífero, lo cual me ha hecho borrarlo de mi cable, porque mis ojitos vírgenes no pueden ver esas cosas.

Pues cuando estrenes tu monólogo iré sin duda, una semana seguida completa ;)

Haku dijo...

Ha ha mi mamá ve ese canal pero igual funiona en ella como diazepan XDD se duerme apenas viendo el número del canal. La tal Rebeca creo es mexicana pero si he escuchado que dicen ser divas XDD plop, pero te aseguro que cada una de ellas tiene quien trabaje y haga las cosas e su casa y ellas solo sirven para ordenar y dar chequesitos, anyway cuando hagas una gira en México con tu monólogo no dudes en avisarme XDDD...¬_¬ por cierto aio que te traes contra las intelectualoides anorgámicas? he hee acaso las que no tenemos vida sexual activa no podemos hablar de sexo? xale deveras XDD solo me falta lo intelectual XDDD plop

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