Guía básica del hábitat sifrino
Niños nice, pijos, hijos de papi, sifrinos, etc. TODOS los conocemos, sin importar si vivimos en China o en Bielorusia.
Como ustedes saben yo tengo una suerte increíble para tres cosas:
1- Escuchar conversaciones que no me interesan.
2- Estar rodeada de gente de este estilo.
3- Que la gente me cuente todos y cada uno de sus problemas (en esta aprendí a desarrollar un estado alfa, beta y gama que me aleja en absoluto de los problemas existenciales como estos: "Mi hermana usa mi ropa", "Todos los días me duele el dedo del pie izquierdo")
Convivir con los sifrinos es algo que resulta incómodo para la gente amargada y práctica como yo, pero, a la vez, la existencia de estos "seres humanos" proporcionan grandes momentos de diversión cuando la gente normal, como tú, como yo, nos reímos a sus expensas.
¿Cómo reconocer si se está en un hábitat "Nice"?
- Se escucha clara y repetidamente la palabra "¿Saes?" (una deformación de ¿Sabes?)
- "Oséa" es la palabra que encabeza cada oración (deformación de O sea)
- La letra "a" es pronunciada de manera muy cerrada. No se abre mucho la boca.
- Se escuchan temas de conversación sumamente importantes para el mundo, como por ejemplo: "Me va bue-ní-si-mo con mi nuevo carro", "¡Ay! El Ipod se me dañó ¿saes?"
- Se escuchan palabras en inglés. Un spanglish. Ejemplo: "So you know que de vrdá-deformación de "verdad"- me tuve que oséa comprar the new Ipod, ¿saes?"
- Todos tienen una visión de la realidad completamente absurda e irreal.
- Muchas de sus demás oraciones comienzan con: "Yo tengo..." "Yo soy..." "Yo fui a..."
Tipos de sifrinos/pijos/niños nice, etc:
Hay muchísimos tipos, yo diré, humildemente, a los que conozco.
- El sifrino inteligente: aquel ser que sin lugar a dudas es ordenado y está dotado, extrañamente, de cierta cantidad de neuronas que lo hacen razonar claramente. Su actitud es de una falsa modestia que se puede ver y sentir estando a 40 Km de distancia. Su desagrado hacia ti está controlado, en realidad "ni le vas, ni le vienes" (a menos que por mala suerte se tenga que relacionar contigo).
- El sifrino homosexual (no tengo nada contra los gays, solo descibo lo que he visto): aquel, normalmente hombre, que tiene un aire de superioridad y siempre te lo hará saber. Se sienta con las piernas cruzadas (mejor de lo que lo haría una mujer) y habla igual que una modelo drogadicta. Tiene altos grados de confusión y una risita prolongada. Tú no existes.
- El sifrino social: es aquel que no tiene problemas en relacionarse con usted, que es el perraje, puede conversar contigo usando su particular lenguaje. No eres importante, pero tampoco invisible.
- El sifrino transformista: el doble cara. Cuando habla contigo, lo hace de manera normal y hasta dice cosas interesantes. Pero cuando se une al resto de su tribu, se transforma en un ser lleno de "oséas" y "¿saes?"
- El sifrino escondido: dícese de aquel ser humano que no utiliza el lenguaje sifrino de ninguna manera, pero siempre te echa en cara todo lo que posee, lo que quiere y los lugares que ha visitado.
- El sifrino absoluto: dícese de ese ser humano que habla sifrino, no porque es sifrino (que sí lo es), sino porque habla así. Quiero decir, el lenguaje y tono sifrino son intrínsecos a él o ella. Me explico, cuando están felices te dirán: "¿Saes? ¡Qué alegría!" y cuando están tristes, te dirán: "Oséa ¿saes?...de vrdá que estoy de-ma-siado triste..."
- El sifrino ordinario: aquel ser vivo, humano, que tiene una mezcla entre un lenguaje ordinario (feo) y disparatado y el lenguaje sifrino. De los dos predomina el lenguaje feo, pero mantiene su raíz pretenciosa y sifrina. Tú eres un ser con el que tendrá que comunicarse por alguna razón, lo hará con voz muy seria que muestra claramente que no eres importante.
- El sifrino ridículo: ese que le da por crear vocecitas y dársela de infantil para parecer "tierno/a", vive en una ilusión rara. Hay momentos en los que te tratará bien y otros en los que te mirará feísimo.
- El sifrino del pueblo: dícese de ese ser humano que tiene, de una u otra manera, que hablar con todos ya sea por gusto o por deber. Frente a ti reprimirá su lado divertido y se comportará seriamente. Sabe que existes, pero no te molestará la existencia. Su lenguaje sifrino es moderado cuando habla en voz alta.
- El sifrino desertor: aquel que se cree la última coca cola o el último condón. Trata de emplear un tono "sexy" y no utiliza el lenguaje sifrino con regularidad, es más, lo condena. Pero hay momentos en que se le sale un "¿saes?" Momento en el cual vuelve a emplear el tono que considera "sexy" para enmendar el error.
- El sifrino patético: dícese de aquel ser con una actitud odiosa y pedante. Se cree lo mejor, mejor que su misma tribu (aunque nunca lo dirá). Tiene un aura de superioridad que causa malos efectos en el perraje, que somos todos nosotros los no sifrinos. Se comunicará contigo si es muy necesario y cuando no lo sea, tratará de ignorarte y rechazarte lo más rápido posible.
Hay muchos más...
¿Cómo ser sifrino?
Si usted, querido lector, siente en estos momentos la necesidad de convertirse en este tipo de ser humano, lo primero que tiene que hacer es aprender a pronunciar como ellos.
Paso 1: coloque un lápiz de manera horizontal entre sus dientes y muerda.
Paso 2: repita en voz alta (con el lápiz en la boca) la palabra "Sabes" durante un minuto.
Paso 3: quite el lápiz y coloque en su boca una papa o patata (trate que sea pequeña), no se la coma. Repita, con la papa en su boca, las palabras "O sea"
Después de estos tres pasos sencillos ya usted estará pronunciando perfectamente "¿saes?" y "oséa" y podrá entablar conversaciones con un tono adecuado.
Pero su instrucción no estará completa sin la mirada adecuada.
Paso 1: colóquese frente a un espejo y vea bien su cara.
Paso 2: incline su barbilla hacia el pecho y mantenga la mirada fija hacia el frente.
Paso 3: levante levemente las cejas.
Paso 4: en esa misma posición, imagínese que está viendo algo asqueroso.
Después de estos cuatro pasos sencillos usted habrá aprendido a mirar a las demás personas de manera correcta.
No, no se acaba todavía. Aún le falta cambiar su capacidad cerebral.
Paso 1: busque información sobre lo último en tecnología de Ipods y computadoras.
Paso 2: léala sin tratar de entender.
Paso 3: luego, cómprese todo lo necesario de último modelo si es que ya no lo tiene: Ipod, Laptop, celular, etc.
Paso 4: desvívase por ver las fotos de la colección verano-otoño (o como sea) de alguna casa de modas sobrevalorada como Dior, Armani, etc. Aunque le resulte horrible lo que ve, usted debe asegurar que es es-pec-ta-cu-larrrrr.
Paso 5: piense que todos los que estan a su alrededor son pobres y poco honrados.
Paso 6: no se interese por nada y échele la culpa a los demás.
Paso 7: alardee.
Paso 8: cómprese un paraguas o sombrilla marca Givenchy que abra en todo su esplendor y que se vea bien grande que es GIVENGHY, GIVENCHY
Paso 9: no importa si usted compró su ropa en la tienda de la esquina o en en el atelier de Carolina Herrera, transforme el precio a dólares y alardee sobre ello.
Paso 10: nunca compre nada de imitación o pirata. Es "mejor" tenerlo "todo" original.
Paso 11: opérese algo, el culo, la naríz, los dedos, las tetas, cualquier cosa, pero opérese y diga en voz alta que estuvo en una operación.
Paso 12: no ayude jamás a alguien que lo necesite.
Paso 13: compre una carpeta y decórela con calcomanías idiotas de Hello Kitty, Pucca, chicos o chicas sexys y fotos de usted. Tiene que llevar su nombre escrito y coloreado. Llévela en la mano izquierda.
Estos trece pasos no le garantizan su aceptación total en el hábitat sifrino, pero son un buen comienzo para, al menos, lograr la aprobación inicial. Lo demás dependerá de usted.
PARA MÁS INFORMACIÓN LLAME AL 0800-COMECACA O 0800- 26632222 Y LE ENVIAREMOS EL VIDEO DE CÓMO SER ABSURDO E IDIOTA EN 2 DÍAS. Y SI LLAMA YA, SE LLEVARÁ SU PROPIO SIFRINO DE REGALO. TENGA LISTA SU TARJETA DE CRÉDITO.
ACTUALIZACIÓN:
Mi amigo El Sebas me ha mandado esta maravilla de canción que combina perfectamente con este tipo de gente. No se la pierdan que realmente es muy buena.
PARA ESCUCHARLA --- http://www.goear.com/listen.php?v=d2fdc8a
Como ustedes saben yo tengo una suerte increíble para tres cosas:
1- Escuchar conversaciones que no me interesan.
2- Estar rodeada de gente de este estilo.
3- Que la gente me cuente todos y cada uno de sus problemas (en esta aprendí a desarrollar un estado alfa, beta y gama que me aleja en absoluto de los problemas existenciales como estos: "Mi hermana usa mi ropa", "Todos los días me duele el dedo del pie izquierdo")
Convivir con los sifrinos es algo que resulta incómodo para la gente amargada y práctica como yo, pero, a la vez, la existencia de estos "seres humanos" proporcionan grandes momentos de diversión cuando la gente normal, como tú, como yo, nos reímos a sus expensas.
¿Cómo reconocer si se está en un hábitat "Nice"?
- Se escucha clara y repetidamente la palabra "¿Saes?" (una deformación de ¿Sabes?)
- "Oséa" es la palabra que encabeza cada oración (deformación de O sea)
- La letra "a" es pronunciada de manera muy cerrada. No se abre mucho la boca.
- Se escuchan temas de conversación sumamente importantes para el mundo, como por ejemplo: "Me va bue-ní-si-mo con mi nuevo carro", "¡Ay! El Ipod se me dañó ¿saes?"
- Se escuchan palabras en inglés. Un spanglish. Ejemplo: "So you know que de vrdá-deformación de "verdad"- me tuve que oséa comprar the new Ipod, ¿saes?"
- Todos tienen una visión de la realidad completamente absurda e irreal.
- Muchas de sus demás oraciones comienzan con: "Yo tengo..." "Yo soy..." "Yo fui a..."
Tipos de sifrinos/pijos/niños nice, etc:
Hay muchísimos tipos, yo diré, humildemente, a los que conozco.
- El sifrino inteligente: aquel ser que sin lugar a dudas es ordenado y está dotado, extrañamente, de cierta cantidad de neuronas que lo hacen razonar claramente. Su actitud es de una falsa modestia que se puede ver y sentir estando a 40 Km de distancia. Su desagrado hacia ti está controlado, en realidad "ni le vas, ni le vienes" (a menos que por mala suerte se tenga que relacionar contigo).
- El sifrino homosexual (no tengo nada contra los gays, solo descibo lo que he visto): aquel, normalmente hombre, que tiene un aire de superioridad y siempre te lo hará saber. Se sienta con las piernas cruzadas (mejor de lo que lo haría una mujer) y habla igual que una modelo drogadicta. Tiene altos grados de confusión y una risita prolongada. Tú no existes.
- El sifrino social: es aquel que no tiene problemas en relacionarse con usted, que es el perraje, puede conversar contigo usando su particular lenguaje. No eres importante, pero tampoco invisible.
- El sifrino transformista: el doble cara. Cuando habla contigo, lo hace de manera normal y hasta dice cosas interesantes. Pero cuando se une al resto de su tribu, se transforma en un ser lleno de "oséas" y "¿saes?"
- El sifrino escondido: dícese de aquel ser humano que no utiliza el lenguaje sifrino de ninguna manera, pero siempre te echa en cara todo lo que posee, lo que quiere y los lugares que ha visitado.
- El sifrino absoluto: dícese de ese ser humano que habla sifrino, no porque es sifrino (que sí lo es), sino porque habla así. Quiero decir, el lenguaje y tono sifrino son intrínsecos a él o ella. Me explico, cuando están felices te dirán: "¿Saes? ¡Qué alegría!" y cuando están tristes, te dirán: "Oséa ¿saes?...de vrdá que estoy de-ma-siado triste..."
- El sifrino ordinario: aquel ser vivo, humano, que tiene una mezcla entre un lenguaje ordinario (feo) y disparatado y el lenguaje sifrino. De los dos predomina el lenguaje feo, pero mantiene su raíz pretenciosa y sifrina. Tú eres un ser con el que tendrá que comunicarse por alguna razón, lo hará con voz muy seria que muestra claramente que no eres importante.
- El sifrino ridículo: ese que le da por crear vocecitas y dársela de infantil para parecer "tierno/a", vive en una ilusión rara. Hay momentos en los que te tratará bien y otros en los que te mirará feísimo.
- El sifrino del pueblo: dícese de ese ser humano que tiene, de una u otra manera, que hablar con todos ya sea por gusto o por deber. Frente a ti reprimirá su lado divertido y se comportará seriamente. Sabe que existes, pero no te molestará la existencia. Su lenguaje sifrino es moderado cuando habla en voz alta.
- El sifrino desertor: aquel que se cree la última coca cola o el último condón. Trata de emplear un tono "sexy" y no utiliza el lenguaje sifrino con regularidad, es más, lo condena. Pero hay momentos en que se le sale un "¿saes?" Momento en el cual vuelve a emplear el tono que considera "sexy" para enmendar el error.
- El sifrino patético: dícese de aquel ser con una actitud odiosa y pedante. Se cree lo mejor, mejor que su misma tribu (aunque nunca lo dirá). Tiene un aura de superioridad que causa malos efectos en el perraje, que somos todos nosotros los no sifrinos. Se comunicará contigo si es muy necesario y cuando no lo sea, tratará de ignorarte y rechazarte lo más rápido posible.
Hay muchos más...
¿Cómo ser sifrino?
Si usted, querido lector, siente en estos momentos la necesidad de convertirse en este tipo de ser humano, lo primero que tiene que hacer es aprender a pronunciar como ellos.
Paso 1: coloque un lápiz de manera horizontal entre sus dientes y muerda.
Paso 2: repita en voz alta (con el lápiz en la boca) la palabra "Sabes" durante un minuto.
Paso 3: quite el lápiz y coloque en su boca una papa o patata (trate que sea pequeña), no se la coma. Repita, con la papa en su boca, las palabras "O sea"
Después de estos tres pasos sencillos ya usted estará pronunciando perfectamente "¿saes?" y "oséa" y podrá entablar conversaciones con un tono adecuado.
Pero su instrucción no estará completa sin la mirada adecuada.
Paso 1: colóquese frente a un espejo y vea bien su cara.
Paso 2: incline su barbilla hacia el pecho y mantenga la mirada fija hacia el frente.
Paso 3: levante levemente las cejas.
Paso 4: en esa misma posición, imagínese que está viendo algo asqueroso.
Después de estos cuatro pasos sencillos usted habrá aprendido a mirar a las demás personas de manera correcta.
No, no se acaba todavía. Aún le falta cambiar su capacidad cerebral.
Paso 1: busque información sobre lo último en tecnología de Ipods y computadoras.
Paso 2: léala sin tratar de entender.
Paso 3: luego, cómprese todo lo necesario de último modelo si es que ya no lo tiene: Ipod, Laptop, celular, etc.
Paso 4: desvívase por ver las fotos de la colección verano-otoño (o como sea) de alguna casa de modas sobrevalorada como Dior, Armani, etc. Aunque le resulte horrible lo que ve, usted debe asegurar que es es-pec-ta-cu-larrrrr.
Paso 5: piense que todos los que estan a su alrededor son pobres y poco honrados.
Paso 6: no se interese por nada y échele la culpa a los demás.
Paso 7: alardee.
Paso 8: cómprese un paraguas o sombrilla marca Givenchy que abra en todo su esplendor y que se vea bien grande que es GIVENGHY, GIVENCHY
Paso 9: no importa si usted compró su ropa en la tienda de la esquina o en en el atelier de Carolina Herrera, transforme el precio a dólares y alardee sobre ello.
Paso 10: nunca compre nada de imitación o pirata. Es "mejor" tenerlo "todo" original.
Paso 11: opérese algo, el culo, la naríz, los dedos, las tetas, cualquier cosa, pero opérese y diga en voz alta que estuvo en una operación.
Paso 12: no ayude jamás a alguien que lo necesite.
Paso 13: compre una carpeta y decórela con calcomanías idiotas de Hello Kitty, Pucca, chicos o chicas sexys y fotos de usted. Tiene que llevar su nombre escrito y coloreado. Llévela en la mano izquierda.
Estos trece pasos no le garantizan su aceptación total en el hábitat sifrino, pero son un buen comienzo para, al menos, lograr la aprobación inicial. Lo demás dependerá de usted.
PARA MÁS INFORMACIÓN LLAME AL 0800-COMECACA O 0800- 26632222 Y LE ENVIAREMOS EL VIDEO DE CÓMO SER ABSURDO E IDIOTA EN 2 DÍAS. Y SI LLAMA YA, SE LLEVARÁ SU PROPIO SIFRINO DE REGALO. TENGA LISTA SU TARJETA DE CRÉDITO.
ACTUALIZACIÓN:
Mi amigo El Sebas me ha mandado esta maravilla de canción que combina perfectamente con este tipo de gente. No se la pierdan que realmente es muy buena.
PARA ESCUCHARLA --- http://www.goear.com/listen.php?v=d2fdc8a
SE ACABÓ
Comentarios
No quieras disimular tienes tanta información porque eres una de ellos,o no?jajajajaosea no disimulesjajajajaaja
Un beso
Isa
Aqui les llamamos "fresas" y también utilizan mucho el "osea", el "wey", el "super", el "nice", etc etc...
Que weba.... :/
Nunca habia oido el termino sifrino, como dijo Pily, en México esta singular especie es conocida como "fresas".
Pero quitando eso, todas las demás características son igualitas.
Como me haz hecho reir... y bueno, el número comecaca es genial ;D
Pero si conozco a demasiados fresas! Lo que usan muchísimo es el "super", para todo. Super genial, super nice, supero cool, super mal, super super ...blablabla
que molesto jeje, debió tomarte tiempo hacer la lista.
Gran esfuerzo, nos vemos :)
esto sí es un doctorado!!
yo también me haré mi propia copia, y me iré con Vizarro a practicar (y platicar!)
jajjajaja!!
buenísimo! oye, me dí cuenta que, de veras esta plaga es MUNDIAL y la describiste totalmente internacional, así estés allá o acá O_O
besote!
p.d.: los primeros que me vinieron a la mente los hijos de Julio iglesias jajajja!
Isa: sí, soy una de ellos porque convivo con ellos en la universidad. Por lo tanto, en términos generalizadores formo parte, pero individualmente no lo soy y nunca lo seré, jeje.
Pily: se me olvidó poner "fresas" como sinónimo, jajaja. ¿Saes? eres super nice por recordármelo oséa ¿saes?
Gaby: me alegra que te divirtieras con mis inutilidades :D
Puedes llamar al número cuando quieras, puedo darte un descuento a ti también! jajaja.
Zeleste: sí, me tomó su tiempo, fue esta mañana, pero me divertí un montón recordando todas estas tonterías que hacen esta gente.
Mary: me alegra que te rías. Sí, esta plaga es mundial, lo confiermé una vez en un foro que nos pusimos a hablar de eso, jajaja. No importa dónde vivas, allí estarán!
Te daré un descuento a ti también, cuando llames, dile a la operadora tu nombre claramente y ella te descontará un 30%
Besos a todos!
me acabo de asomar y casi me muero de la risaaa, jajajajajajajaaa
De verdad me hace feliz saber que te reíste con esto, y por todos los demás que lo disfrutaron, jeje.
Voy a ir a visitarte!
Besos!
Oye te aventaste la biblia de estas cosas!!!
siisiis tu has de ser una de ellos!!!
y con dedicatoria!
Besos!
jajaja
XD
saludetes!! y no rabies mucho!!!
Igual con su osea,nice,cheveré,paja, bacán mostro y demás tonterías
Los que se oxigenan con la moda,que viven entre el up status y todo les apestatus
Para ellos todos los demás son negros o indios (cholos por acá)
Ah,los conoces como se nota
Las amigas o los amigos de mis hermanas son así
Ruego que mi hermana menor no se termine casando con el hiper idiota (fresa, fifí, sifrino, fufurufo), baboso hijito de mamá que tiene por pareja
Para ellos si el estudio da frutos... pues que estudien los árboles
Me importa un rábano la gente que se la da de superior sin ser nada o porque tiene un título académico, un apellido,un vehículo, una casita,la piel blanca, o cuatro reales que ni se los van a llevar a la tumba
La gente así son una sarta de idiotas
Saludos
Black arrow: ¡Me alegra verte por aquí! Sinceramente, nadie podría haberlo dicho mejor. Es increíble lo vacías que son esta gente. El otro día me quedé impresionada al escuchar a una que decía que jamás se había montado en el metro y que se sintió horrible ¡Por Dios!
Chuquis: jajaja tienen razón, debe ser muy difícl ser chuquis. Es que no se puede ser dos cosas a la vez. O se es chuqui o se es sifrino.
Besos!
Aca se conocen como "niños nice" "pirobitos" y "Nenes de papa".
Muy buena reseña, te felicito ;)
Gracias por comentar.
Besos!
No se habla de celulares sino de iPhone o Blackberry.
ser sifrino rulea jajaja
Gracias por comentar!
Saludos!
y pues me gusta mucho la tecnologia, (excepto la parte del blackberry :P)
Dior? Armani? WTF?
es mejor Dolce & Gabbana
jajajajajajaa
"vive y deja vivir" ;)