¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
A ver si logran adivinar qué es verdad y qué es mentira de las siguientes micro historias xD El video de abajo puede ayudar, pero hay cosas que están en ese video que son ciertas.
Fui a la ópera. A mí no me gusta la ópera, pero a él le gusta, y a mí me gusta él.
Trato de seguir el programa (el libro que explica de qué va la ópera), trato de seguir al director de la orquesta, pero cuando trato de seguir la historia...mi cabeza da mil vueltas. No entiendo ni una palabra, ni siquiera cuando cantan en español.
YO: Sí, mi amor, está genial. Es una de las mejores cantantes que he escuchado en mi vida...¿Hasta cuando va a cantar?
ÉL: ¿Te aburres?
YO: No, es que la canción es preciosa y quiero saber cuánto dura
ÉL: Esta es corta, pero en el quinto acto tiene una canción de unos 15 minutos
YO PIENSO: ¿Qué? ¿Hay un quinto acto? ¡NOOOOOOOOOO! ¿Y canta 15 minutos? Dios, que Hugo expropie la ópera.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Otro día fuimos a comer al Sambil, y luego lo acompañé a comprar ropa. A mí no me gusta ni comprar ropa para mí misma, pero él necesitaba ver el precio de no sé qué, así que lo acompañé.
Dicen que las mujeres tardamos 4000000 horas comprando ropa, pero él tardó 900000000000000 tan solo viendo. Luego decidió comprar zapatos, fuimos a la tienda de zapatos. Tampoco me gusta comprar zapatos, pero a él le gusta y a mí me gusta él...
ÉL: ¿Te gustan estos? - Me muestra un modelo de zapatos horrendo, apto para personas payasísticas.
YO: Sí, son muy coloridos -A mí no me gusta el modelo, pero a él sí y a mí me gusta él.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Fui a patinar sobre hielo a El Ávila. A mí no me gusta patinar sobre hielo y menos en El Ávila, pero a él le gusta y a mí me gusta él.
Alquilé los patines (¡Asco! ¿quién habrá metido sus pies ahí?), las rodilleras; temblé de pavor cuando nos lanzamos a la pista.
YO: ¿Miedo, yo? ehhhhh. Bueno, nada que un año o siete de terapia no puedan curar.
ÉL: ¿Terapia? jajajaja ¡Ven, agárrame!
YO PIENSO: ¡Oh, Dios mío, me voy a caer y me voy a volver mierda por culpa de este idiota! ¡Qué vergüenza!
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Incluso, toleré los cigarros porque a él le gustan y a mí me gusta él. También aprendí a jugar ajedrez, porque a él le gusta, pero la verdad es que extrañaba el UNO y los juegos sangrientos de video.
YO: ¿Quieres una mentita?
YO PIENSO: ¡Apestas a tabaco! ¡Asco, por Dios! Ni me toques con ese olor.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Fuimos a comer sushi. A mí no me gusta el sushi, pero a él le gusta y a mí me gusta él.
Yo: ¿Qué es lo que dijiste que era?
ÉL: Ceviche frito.
YO: ¿Seguro que eso se puede comer?
ÉL: jajajajajaja. Claro. Y lo que más te va a gustar es el helado frito.
YO PIENSO: ¡Asco, esto sabe a demonio! ¡¿HELADO FRITO?! Una vez lo comí, es horrible. ¡Oh, Dios mío!
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Hubo un fin de semana en que tuvo que viajar por su trabajo. Al volver, decidió contarme TODO lo que habían hecho, con lujos y detalles. Reprodujo cada palabra de las reuniones, cada hora, cada segundo de lo que hizo, cada conversación, cada paso, cada comida, cada vez que miró por la ventana.
YO PIENSO: ¡Voy a morir de aburrimiento! ¿Qué no íbamos al cine? Hombre, cállate, por Dios o por el diablo. ¡A la primera deidad que lo calle, prometo adorarla hasta el fin de mis días! Te voy a contar lo divertido que es pintarse las uñas de los pies, a ver si aguantas.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Otro día fuimos a hacer ejercicio al Parque del este. A mí no me gusta hacer ejercicio en el Parque del este (prefiero Los Próceres), pero a él le gusta y a mí me gusta él.
El parque estaba empapado, pues estaban regando las matas. Y a él le dio por trotar.
YO: ¿Y no podemos caminar pacíficamente y evitar los charcos de agua para no caernos?
ÉL: ¡Ay, Mandy! -Sí, me llamó Mandy- Solo un rato, saltamos los charcos y ya.
YO PIENSO: Claro, tu trotas todos los días, yo camino. Yo soy torpe trotando, tú no. Si yo me caigo te vas a morir de la risa. En lo que pueda me voy trotando, pero a la estación de Metro.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Vi Luna Nueva. A mí no me gusta la saga aburrida y babosa de Crepús-culo, pero él quería ir al cine y ya habíamos visto las demás películas, así que insistió en que la viéramos.
ÉL (después de terminar la película): ¿Vamos a mi casa?
YO: No, tengo sueño. Me voy a la mía.
YO PIENSO: ¿Cómo se te ocurre que me voy a quedar contigo si me obligaste a ver semejante basura (y yo de idiota que me dejé)?
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
YO: ¡¿Volar en parapente?!
ÉL: Sí, está baratísimo, mira.
YO: ¿Y si vamos a la playa?
ÉL: Vamos el próximo fin.
YO PIENSO: ¡Lástima que este fin me voy a enfermar y te vas a ir a volar en parapente con tu mamá!
Otro día, íbamos a la universidad. Él pone un cd en el reproductor del carro.
YO: ¿Qué es eso?
ÉL: Es un cd variado que quemé hace años. Tiene a Arjona, Entre nos, Blink 182, Queen, Reinaldo Armas, bla bla bla bla.
YO: ¿Mezclaste a Queen con Arjona? 0_0
ÉL: jajaja. Sí, mi amor, solo por variar pues. ¿Te molesta?
YO: No, vale, solo que es raro.
YO PIENSO: ¿Queen y Arjona en el mismo cd? El alma de Freddie Mercury debe haber sufrido un enorme dolor fantasmal. ¡Dios! ¡Estamos en MÍ carro! ¡Yo no pongo música en el tuyo! ¡Oh, no, hay cola!
Fui a la ópera. A mí no me gusta la ópera, pero a él le gusta, y a mí me gusta él.Trato de seguir el programa (el libro que explica de qué va la ópera), trato de seguir al director de la orquesta, pero cuando trato de seguir la historia...mi cabeza da mil vueltas. No entiendo ni una palabra, ni siquiera cuando cantan en español.
YO: Sí, mi amor, está genial. Es una de las mejores cantantes que he escuchado en mi vida...¿Hasta cuando va a cantar?
ÉL: ¿Te aburres?
YO: No, es que la canción es preciosa y quiero saber cuánto dura
ÉL: Esta es corta, pero en el quinto acto tiene una canción de unos 15 minutos
YO PIENSO: ¿Qué? ¿Hay un quinto acto? ¡NOOOOOOOOOO! ¿Y canta 15 minutos? Dios, que Hugo expropie la ópera.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Otro día fuimos a comer al Sambil, y luego lo acompañé a comprar ropa. A mí no me gusta ni comprar ropa para mí misma, pero él necesitaba ver el precio de no sé qué, así que lo acompañé.
Dicen que las mujeres tardamos 4000000 horas comprando ropa, pero él tardó 900000000000000 tan solo viendo. Luego decidió comprar zapatos, fuimos a la tienda de zapatos. Tampoco me gusta comprar zapatos, pero a él le gusta y a mí me gusta él...
ÉL: ¿Te gustan estos? - Me muestra un modelo de zapatos horrendo, apto para personas payasísticas.
YO: Sí, son muy coloridos -A mí no me gusta el modelo, pero a él sí y a mí me gusta él.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Fui a patinar sobre hielo a El Ávila. A mí no me gusta patinar sobre hielo y menos en El Ávila, pero a él le gusta y a mí me gusta él.Alquilé los patines (¡Asco! ¿quién habrá metido sus pies ahí?), las rodilleras; temblé de pavor cuando nos lanzamos a la pista.
YO: ¿Miedo, yo? ehhhhh. Bueno, nada que un año o siete de terapia no puedan curar.
ÉL: ¿Terapia? jajajaja ¡Ven, agárrame!
YO PIENSO: ¡Oh, Dios mío, me voy a caer y me voy a volver mierda por culpa de este idiota! ¡Qué vergüenza!
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Incluso, toleré los cigarros porque a él le gustan y a mí me gusta él. También aprendí a jugar ajedrez, porque a él le gusta, pero la verdad es que extrañaba el UNO y los juegos sangrientos de video.
YO: ¿Quieres una mentita?
YO PIENSO: ¡Apestas a tabaco! ¡Asco, por Dios! Ni me toques con ese olor.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Fuimos a comer sushi. A mí no me gusta el sushi, pero a él le gusta y a mí me gusta él.Yo: ¿Qué es lo que dijiste que era?
ÉL: Ceviche frito.
YO: ¿Seguro que eso se puede comer?
ÉL: jajajajajaja. Claro. Y lo que más te va a gustar es el helado frito.
YO PIENSO: ¡Asco, esto sabe a demonio! ¡¿HELADO FRITO?! Una vez lo comí, es horrible. ¡Oh, Dios mío!
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Hubo un fin de semana en que tuvo que viajar por su trabajo. Al volver, decidió contarme TODO lo que habían hecho, con lujos y detalles. Reprodujo cada palabra de las reuniones, cada hora, cada segundo de lo que hizo, cada conversación, cada paso, cada comida, cada vez que miró por la ventana.
YO PIENSO: ¡Voy a morir de aburrimiento! ¿Qué no íbamos al cine? Hombre, cállate, por Dios o por el diablo. ¡A la primera deidad que lo calle, prometo adorarla hasta el fin de mis días! Te voy a contar lo divertido que es pintarse las uñas de los pies, a ver si aguantas.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Otro día fuimos a hacer ejercicio al Parque del este. A mí no me gusta hacer ejercicio en el Parque del este (prefiero Los Próceres), pero a él le gusta y a mí me gusta él.
El parque estaba empapado, pues estaban regando las matas. Y a él le dio por trotar.
YO: ¿Y no podemos caminar pacíficamente y evitar los charcos de agua para no caernos?
ÉL: ¡Ay, Mandy! -Sí, me llamó Mandy- Solo un rato, saltamos los charcos y ya.
YO PIENSO: Claro, tu trotas todos los días, yo camino. Yo soy torpe trotando, tú no. Si yo me caigo te vas a morir de la risa. En lo que pueda me voy trotando, pero a la estación de Metro.
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
Vi Luna Nueva. A mí no me gusta la saga aburrida y babosa de Crepús-culo, pero él quería ir al cine y ya habíamos visto las demás películas, así que insistió en que la viéramos.
ÉL (después de terminar la película): ¿Vamos a mi casa?
YO: No, tengo sueño. Me voy a la mía.
YO PIENSO: ¿Cómo se te ocurre que me voy a quedar contigo si me obligaste a ver semejante basura (y yo de idiota que me dejé)?
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
YO: ¡¿Volar en parapente?!
ÉL: Sí, está baratísimo, mira.
YO: ¿Y si vamos a la playa?
ÉL: Vamos el próximo fin.
YO PIENSO: ¡Lástima que este fin me voy a enfermar y te vas a ir a volar en parapente con tu mamá!
Otro día, íbamos a la universidad. Él pone un cd en el reproductor del carro.
YO: ¿Qué es eso?
ÉL: Es un cd variado que quemé hace años. Tiene a Arjona, Entre nos, Blink 182, Queen, Reinaldo Armas, bla bla bla bla.
YO: ¿Mezclaste a Queen con Arjona? 0_0
ÉL: jajaja. Sí, mi amor, solo por variar pues. ¿Te molesta?
YO: No, vale, solo que es raro.
YO PIENSO: ¿Queen y Arjona en el mismo cd? El alma de Freddie Mercury debe haber sufrido un enorme dolor fantasmal. ¡Dios! ¡Estamos en MÍ carro! ¡Yo no pongo música en el tuyo! ¡Oh, no, hay cola!
¡Qué bueno que no puede leer mi mente!
No me estoy quejando, solo hago observaciones. Dicen que expandir los horizontes es señal de maduración. Así que si me ven en el Teresa Carreño en medio de una ópera, patinando en El Ávila, comiendo sushi, fumando pasivamente, volando en parapente, viendo películas malas, oyendo cuentos aburridos, trotando en el Parque del este, jugando ajedrez, comprando ropa y zapatos deportivos durante horas y horas, oyendo música horrible, no se sientan mal por mí porque debo estar enamorada ¿Por qué otra razón haría todo eso?
Suena el teléfono, sí, es él.
YO: ¿Ir a cenar? ¿Solos?....ajá... - Inserte tono meloso y baboso- ¿Sin música rara, ni sushi? jejeje...¿EN HOOTERS? ¡¡OLVÍDALO!!
Suena el teléfono, sí, es él.
YO: ¿Ir a cenar? ¿Solos?....ajá... - Inserte tono meloso y baboso- ¿Sin música rara, ni sushi? jejeje...¿EN HOOTERS? ¡¡OLVÍDALO!!Es interesante la manera en la que uno cambia ante algunas personas.
YO: ¿Vas a ver Cats conmigo?
ÉL: ¿No viste el precio? ¡Esa vaina es demasiado cara!
YO: Ok, voy sin ti.
SE ACABÓ
SE ACABÓ
Comentarios
Amanda, ¡eres única!
pues qué quieres que te diga, si se trata de tí, yo creo que todo puede ser perfectamente una fiel recreación de la realidad, al menos en los pensamientos a esas supuestas situaciones...ya me entiendes :D :D :D
un beso guapaaaaa cómo me hiciste reír por sentirme tan identificada en según qué casos (o en todos xD)
¿Verdad que uno es muy pendejo a veces? A mí me pasó con mi ex que es fanático del fútbol americano y cuando iba a su casa ponía ESPN para ver los partidos y "enseñarme", yo le decía que con la practica se aprende más rápido, pero él insistía en la teoría.
Lo peor es que ni siquiera nos besábamos etiesa propagandas o medios tiempos porque él quería ver los comentarios. Lo único bueno es que mientras él veía a Reggie Bush correr yo lo veía a él (era/es guapo-guapo!)
Yo digo que la de la ópera no es real, pero la del Parque del Este, ir de compras y comer sushi sí.
Y las demás no estoy muy segura...
Besos :D
jajaja !! es impresionante como cambia la gente en ciertas situaciones...!!
pero bueno, que puedo decirte?
asi son los seres humanos, haciendo hasta lo imposible por agradar al que te agrada... y de paso, aprender a aceptar cosas con las que antes te hubieras suicidado...
n.n
muy buena historia!!
Yo no hubiera podido aguantar la opera, ni el ir a trotar y a patinar... ¿parapente?. o_o
Mira que aguantar es bueno... ¡¡¡Pero no tanto!!!. jajajajaja
Y sí:
Que vueno que ellos no puedan leer la mente. ;D
la neta que hacemos tantas cosas por las cosas que nos gustan que terminamos por hacer cosas insospechadas jajaja
y creo que no solo las mujeres aguantan ese tipo de cosas , si vieran que los hombres sufrimos talvez mas por ustedes mujeres que hasta crueles suelen ser jajaja
y si que bueno que no se puede leer las mente
saludos :D
bueno, muchos saludos, que estés genial!!!
Aunque, luego de pensarlo, qué cosa tan rara cuando te gusta alguien que a veces es tan insoportable.
Algunas veces me he visto en esas situaciones, pero para mala suerte de mi acompañante, yo soy de las que dicen: Oye, te quiero mucho, pero eso me aburre/no me gusta/me da igual.
Hmmm...me pregunto si eso tendrá que ver con mis rotundos fracasos amorosos...
(jaja...no, bromeo. No tengo nada interesante qué hacer)
Te imagino muy graciosa, con cara berrinchuda, soportando no sé cuántas cosas...Reí mucho.
Un abrazote, señorita. Y gracias (:
Pero No, seguimos fingiendo hasta el final o cuando ya la relación se ha ido al diablo o estamos casados y sacamos las uñas del me importa un rábano tus gustos
De frente y sin máscara:
La ópera me da sueño... por favor, sólo la música
Sushi... caraj... mejor la comida china u otra que nos gustes
Parapente.. tiráte tú sola,porque quiero llegar a viejo
Crepúsculo, por favor, qué asco de libros y películas
Veamos otra cosa.
Ejercicios... no me da la gana salir cuando está todo mojado.
No me cuentes todo lo que haces que parece terapia del sueño, porque si yo lo hago te hago la lobotomía
En Hooters, no, porque sé que te van a dar celos y voy a empezar a comparar pechugas que no son de pollo
Para mí: mejor me rompo el ojo yo solito
Uno no cambia sino que finge hasta el cansancio, hasta el hartazgo y se deja manipular por no querer mostrarse como se es realmente...
Hay cosas en la pareja que se pueden aguantar mutuamente pero hay algunas que NOOOOO
Saludos
Excelente post¡¡¡ :)
tengo un blog dedicado a pedidos de todo tipo dedicado a artes graficas, paso por blogs dando informacion resumida por si alguien le interesa hacer un pedido de tipo animado como por ejemplo una plantilla blog, una cabcera, firmas, fondos, gifs, botones menu...etc.
toda la informacion lo encontrara en mi blog.
gracias por leerme ^.^
atentamente:
shira
blog de pedidos:
www.floral.disengs.blogspot.com
pagina oficial:
www.eldiariodeshira.blogspot.com
Tienes que ver una pelicula que se llama Adam, luego sabrás por qué...
saludos!
mmm... así que no te gusta la ópera. ¿sabes? no me lo creo. A que sí. ¿qué alma sensible puede resistirse a Turandot o La Madame?
¿no te gusta comprar? Eso sí joven ociosa, eso sí que es posible. Demuestra tu buen juicio. Bueno... ir de miranda a algún mercadillo. ¿a quien no de vez en cuando?
Cuando hace mucho calor, ir a un sitio así no está mal... a tomarse un café con hielo y mucho limón, bien sentaditos y mirando al personal como hace el oso –polar –. Dos a uno.
¿Pescado crudo? Ni hablar, pero me da que la linda ociosa tiene alguna que otra excentricidad y esta es una de ellas.
Uff, en momentos como este me acuerdo de lo que le dijeron al Sr.Hugo. Verdaaaaaaaaaaaaaad.
Pues qué quieres que te diga joven ociosa, las he visto peores. Me gustan más las de la Hammer pero son menos poéticas. Me arriesgo: verdad.
No conozco al tal Arjona. El único que conozco con ese nombre es mi compadre, pero si canta lo hace en la ducha. Debe ser un Alejandro Sanz, Julio Iglesias o similar, y sí, tu amado merece ser sometido a tortura por semejante disparate. Verdad.
¿Hay premio?