Comida desafinada con A.-

¿Han visto un canal llamado Casa Club TV?
Yo tampoco, pero sé que existe debido a que mi madre lo pone cuando tiene insomnio. Al parecer es efectivo, pues ella se duerme a los dos minutos.
Otra cosa que sé de ese canal es que pasa programas de cocina. Pero la mayoría de los que llego a escuchar son básicamente para personas retardadas que no saben preparar ni un sandwich.
Hay tres programas de los cuales siempre encuentro burlas en Internet: uno de una tal Cristina, otro de una tal Lucy y otro de una tal Rebeca.
El otro día vi un programa en Globovisión, Buenas Noches, en donde entrevistaron a las últimas dos. Resulta que ese par de botox con silicona con patas se autoproclaman "Divas", por el simple hecho de enseñar a la gente cómo cocinar sin dañarse las uñas y sin alborotarse el cabello planchado.
Tal vez Rebeca y Lucy realmente sirvan para algo, además de para nada, pero a mí me cayeron malísimo porque: a) Sinceramente, ¿cómo coño se autoproclaman "Divas"? b) Sus caras parecían recién plachadas c) Sus cabezas no pueden soportar ni tan sólo el peso de un maní pequeño d) Son lo más pretencioso que he visto desde que terminé el semestre.
¿Saben qué contienen sus cabezas? Esto:

De izquierda a derecha: Rebeca Rincón, Tinky Winky, Lucy Pereda y Dipsy.

Por cierto, Rebeca dijo que estaba por estrenar un monólogo llamado "Los rincones de una diva". ¡Qué casualidad, Rebeca! Yo también estoy por estrenar el mío y se llamará "Las esquinas de un culo". Lucy dijo que iba a dar cursos o algo así sobre cómo preparar comida light...yo también daré una charla llamada "Dieta sin ejercicio=fracaso y piel fofa".

Pero ¿Por qué demonios les cuento toda esta paja loca si el título de esta inutilidad es Comida desafinada con A.-?
Primero, para los que no sepan, yo soy A.-.
Mi nombre es Amanda, pero pueden llamarme Francisca, Juana, María, Roberta, Yuleisi, (inserte aquí algún nombre); pues todo el mundo confunde mi puto nombre con: Samantha, Samanda, Amelia, Amalia y cualquier mierda que empiece con A y tenga más de tres letras.

Como sabrán o no, eso no importa, yo NO cocino y no porque no sepa (aunque, en honor a la verdad, no sé). Claro que sé preparar un sandwich, freir un huevo, hacer ensalada, café y nestea; pero eso no es realmente cocinar. Viéndolo de esa forma, entonces tengo unos dos años que no cocino (gracias, gran dios sapo). Eso sí, las pocas veces que he cocinado me ha quedado delicioso.

El sábado me quedé sola en casa y tuve que prepararme mi propio almuerzo, primero pensé en un enorme y delicioso sandwich de queso (mi comida más común cuando estoy sola), pero mi creatividad (que ni tanta me queda ya) me dijo: "Prepara pollo".
Después de pasar la mañana escuchando a Queen, AC/DC, Nirvana y Aerosmith sin hacer absolutamente nada más (sí, soy una morsa asquerosa), me decidí por bajar a la cocina a hacer mi almuerzo. Nuevamente mi creatividad (que sigue en declive) me dijo: "Pon música feliz" (En mi triste jerga mental música feliz quiere decir musicales).

Así que bajé a la cocina y coloqué mi pendrive en el radio/equipo reproductor/como quiera llamar a la cosa que reproduce música y empezó a sonar la grabación de El violinista sobre el tejado y yo comencé a cantar con mi horrorosa voz chillona (¿alguien vio una horrenda película llamada El tambor de hojalata? Pues, puedo gritar aún más que Oscar, el protagonista, la diferencia es que todavía no he podido romper vidrios).
Cuando sonaba "Si yo fuera rico" ya tenía todo los ingredientes para mi delicioso pollo (saqué de la nevera todo lo que pensé que podría o no combinar):
- Obvio, un pollo (en mi caso una pechuga, pues solo iba a comer yo)
- Salsa inglesa
- Salsa de soya (sí, leyeron bien)
- Pimentón español
- Cebolla y ajo picados a cuadros
- Salsa de pimienta negra
- Salsa de ajo (sí, ya sé que es redundante)
- Queso parmesano
- Sal y pimienta :D
Cambio al violinista mientras mezclo los ingredientes; comienza a sonar El fantasma de la Ópera. Michael Crawford, una actriz que no es Sarah Brightman y yo cantamos "The phantom of the Opera". Ya para el momento en que la actriz que no es Sarah Brightman y yo hacemos el último "Ah" de Christine (sobra decir que el de ella es afinado, el mío es un chillido horroroso que haría a cualquier oído pedir piedad) tengo lista la mezcla extraña para mi pollo.
Me dispongo a freir mi deliciosa mezcla, pero antes cambio de musical. Ahora suena La sirenita (la versión de Broadway). Mientras Sierra Boggess y yo cantamos Part of your world, mi pollo se fríe. Luego Sean Palmer y yo cantamos Her voice mientras preparo mi ensalada. Por último, Sierra y yo cantamos Beyond my wildest dreams mientras me preparo un té.
Ahora suenan Los Productores, yo canto Keep it gay junto a no sé quién, así me sirvo mi delicioso plato.

Termino de comer mi delicioso platillo. Me dispongo a recoger todo; ahora suena La Bella y la Bestia (versión Broadway). Susan Egan y yo cantamos Belle. Mientras lavo los platos, Terrence Mann y yo cantamos If I can't love her (incluida la repetición xD).

Al terminar, se me ocurre que quiero postre, pero no tuve que hacer nada porque tenía ponquecitos de chocolate. Sin embargo, se me ocurrió echarle un poquito de ron encima junto con azúcar. Todo eso al ritmo de Wonderful del musical Wicked.

¿Que cómo quedó mi pollo? sabrosísimo, espectacular, picante, buenísimo :D
¿Que cómo quedó el pobre ponquecito? borracho y mucho mejor.
¿Y mi ensalada? pues ¿cómo va a quedar una ensalada? siempre quedan bien; era de tomate, lechuga y aguacate.

¿Qué tienen que ver Rebeca y Lucy conmigo? Que las tres tenemos el cerebro vacío, aunque al mío todavía le queda algo que lo hace memorizar, ya que descubrí que no solo me sé las canciones de esos musicales sino también el diálogo (patético, lo sé).

¿Las diferencias entre Lucy, Rebeca y yo? Yo nunca me he operado, aprobé el kinder y me autoproclamo una anti-diva totalmente desafinada.

Si ellas dos creen que pueden cocinar, entonces yo definitivamente puedo hacerlo.

Por cierto, ¿Quién irá a ver mi monólogo "Las esquinas de un culo"?

Me olvidaba, gracias a Tinky Winky y a Dipsy (espero haber escrito bien sus nombres, muchachos/as...nunca supe cuál es el sexo de los teletubbies) por posar con las divas; sé que ellas insultan la inteligencia de estos felices "amiguitos".

SE ACABÓ