sábado, 31 de mayo de 2008

I'm in love...again

There's something about this guy...he has such a powerfull voice!

Enjoy

Hinder - Homecoming Queen

Hinder @ Rock am Ring 2007- #5 Lips Of An Angel




SE ACABÓ

jueves, 22 de mayo de 2008

"Honey, honey what's the problem?" Steven Tyler entra a rehabilitación

Asi es, mi héroe, mi cantante favorito, el mejor cantante del mundo, líder de Aerosmith, padre de cuatro hijos (tres niñas, incluída Liv Tyler, y un niño), dos veces ex esposo, mi único fanatismo declarado, mi amor eterno, novio de la tal Erin Brady; ha entrado a rehabilitación.

Podría sentarme a escribir durante horas eternas toda la historia de Steven y de cada uno de los miembros de la banda (Tom Hamilton, Brad Whitford, Joe Perry, Joey Kramer) y la lucha contra las drogas y el alcohol. Pero resulta ser que las drogas y el alcohol representan una constante en cualquier banda de rock y en cualquier idiota sin talento musical que cree que sabe cantar. Por esta razón, haré un resumen bastante patético:
- Se formó Aerosmith, ya ellos consumían, pero solo marihuana.
- Llegaron al éxito y ya consumían cualquier cosa.
- Perdieron el éxito al separarse y siguieron jodidos.
- Se volvieron a unir, fueron a rehabilitación y supuestamente dejaron de beber y drogarse.
- Alcanzaron el éxito, otra vez.
- Hicieron un tour mundial en el 2007 y no vinieron a Venezuela (ooops!!! esto no viene al caso)

Supuestamente ninguno se había drogado desde fianles de los ochenta, difícil de creer. Pero hay algo en los videos que me hace ver la grandísima diferencia. Cuando uno ve un video de los años setenta-ochenta, te das cuenta rápidamente lo drogados que estaban. En realidad ellos estaban flotando en el espacio. Cuando ves los videos de los noventa para adelante, la diferencia es tan obvia que te sorprende.
Pongo un ejemplo de dos canciones tocadas en vivo:

Aqui no estaban tan jodidos como en los setenta:

Aerosmith - One Way Street/Dream On (Houston 88)


Esta es la versión en vivo que más me gusta de One way Street. Fue el 31 de diciembre de 1999 en Japón:

Aerosmith - One Way Street (Osaka Dome 1999)


¿Se notará lo que digo?

Pues la sorpresa de que mi futuro esposo...digo...Steven Tyler entró a rehabilitación, fue bastante rara. Me enteré ayer al entrar en el foro de aeroforceone.com me sorprendió, pero no fue que puse a llorar de manera desconsolada (como me ocurrió cuando no vinieron a...ooops!!! no es el punto). Lo que me vino a la mente fue: "¡Que irresponsable! Estas a punto de sacar un nuevo disco; el último del contrato con la disquera actual, tu hija acaba de separarse de su esposo, tuviste Hepatitis C hace poco, te operaron la garganta hace muy poco, tienes problemas en un pie, Tom Hamilton tuvo cáncer en la garganta, no han sacado un álbum de estudio desde el 2004; que fue el magnífico Honkin' on Bobo. ¿Y ahora, justo ahora, decides volver a "abusar de sustancias?" Por supuesto, después me vino la cabeza la posible razón de este nuevo acercamiento a las drogas: Erin Brady, su novia.
Yo no soy nadie para culpar a esta rubia falsa, pero es que ella no me gusta. Es comprensible que yo odie a todas las mujeres que se acerquen a él, pero no es asi, en realidad su ex esposa, Teresa, me gustaba bastante, al igual que la madre de Liv, Bebe Buell.
No estoy diciendo que ella lo obligó a nada, porque en realidad la culpa siempre será de él. Sólo digo que tal vez ella de alguna manera lo incitó y él con su completa capacidad de decisión, cayó nuevamente. De todas formas, desde que él está con esta mujer, han ocurrido ciertos escandalos que no la han dejado muy bien parada y es que su cara es de hipócrita...no me gusta.

Todavía no está confirmado de manera oficial que Steven haya ingresado al centro de rehabilitación, y como "manera oficial" me refiero a que no lo han puesto en la página de la banda, en un sitio que no sea el foro.

Si es verdad que Steven recayó, debo admitir que me preocupa muchísimo el futuro de la banda. Sólo espero que salga bien de esta y que la banda pueda continuar de manera excelente.
Por cierto, me parece que mi amor hizo lo correcto al meterse en ese centro de rehabilitación, creo que al menos tine conciencia.
Y es que Aerosmith, de alguna u otra manera, siempre ha estado rodeada de problemas, errores, enfermedades, desastres, etc. Pero siempre han logrado salir de todo esto y siempre han demostrado un increíble talento.

Espero tener nuevas noticias pronto!

Lo del título: "Honey, honey what's the problem?" Es una frase que dice Steven en Janie's got a gun (otra excelente, alucinante y despedazante canción)

SE ACABÓ

martes, 20 de mayo de 2008

Cien cosas que haría si fuera un señor del mal

Esto lo leí hace muuuuuuuchos años no sé en qué página. Hoy lo volví a encontrar en este blog: http://quarkblog.org/2005/03/19/las-100-cosas-que-haria-si-fuera-un-senor-del-mal/ y me tomé la libertad de copiarlo.

Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles…
Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:


1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.


4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme,¿podrías decirme al menos que es todo esto ?” yo diré ” NO ” y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebracion, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero unamirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes.originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades.Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE! ” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean,probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón,siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cualno pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias o para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generacion X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas,y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organizaci6n.Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré:“Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando aun subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, ques erá totalmente incompatible con el estandard de los portátiles dé IBM YMAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.


53. Si la bella princesa que capture dice “Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA” yo diré “Oh vale” y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundosno será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan ” Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas lasfobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner de huellas.Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno 1desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco a los la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor supremo”

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa,en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianzano pueda oirme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror “y él debe ser capturado vivo!” la orden sera más bien “y debéis intentar cojerle vivo si esrazonablemente practico”.

79. Si mi ” dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atrás” tanpronto comosea usado , será fundido y con él se hara una ediciónlimitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré amis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de podercada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le hedesarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yometiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver loque él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante deelsoporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo irpor cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinarsi él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexoopuesto.


85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicadocomo “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entoncesactivar el medallón en el momento del eclipse total” mas bien sera deltipo “pulsar el botón “.

86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” estéadecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando noestén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no lesregañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacerla misma misión.
89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas quenos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien laposea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quiténo?


90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estacionesde trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentementeagitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado.Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. Envez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de lafutilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré alcamino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).


93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y unsubalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primeroen ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permítiránpararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. Detal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le diceal guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico enlugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos quecontengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda serdesenmarañada.

98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilarécuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, losignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirsecontra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellosexcepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro,momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaréinmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido enbloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerradosen un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis eilimitado a internet. También quiero proclamar a “Hercules”, “Xena”,“Simbad”, “Tarzan” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficialesde la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrarporqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplopara todos nosotros.

SE ACABÓ

domingo, 18 de mayo de 2008

"I want to be your lover"

Aerosmith - Pink

Pink es del disco "Nine Lives" del año 1997.
Para mi este disco (al igual que la mayoría de los que han hecho) es una obra maestra.

Esta canción es sexy, así de simple. Al principio la armónica nos mata y nos atrapa de una manera inigualable. Luego Steven grita "Pink..." y ya yo comienzo a morirme. Es que es simplemente genial y la letra la amo. Ya sé que todas las canciones de Aerosmith, en su mayoría, tratan se sexo, pero esta la verdad que se lleva el premio al mejor mensaje latente. Es increíble la manera en que todos entendemos de qué trata Pink, sin que en la canción se especifíque.
El video, como siempre, es otra historia. Es el video más raro que han hecho, es divertido porque llegas a ver a los increíbles y maravillosos integrantes de la banda en cuerpos de otras personas. El comienzo es genial, la enorme y sexy boca de Steven (con sus dientes perfectos) cubre la pantalla con esa armónica asesina, luego aparece Joe Perry (guitarrista), luego tenemos Brad Whitford (Guitarrista. El autor de esa acojonante canción que es Last Child, entre muchas canciones sorprendentes, incluído un solo de Jaded que siempre he amado desesperadmente), después tenemos a Tom Hamilton (Bajista. ¿Quién no se deja llevar por Sweet Emotion?), por último Joey Kramer (Baterista. Como ejemplo, hay que oir Rag doll...fantástico).

Antes y después de la aparición de Joey, Steven aparece mordiendo la armónica...¡quien fuera armónica!

La sensación que genera esta canción es única, es como atracción descontrolada, pasión de un momento, locura de toda una vida, magia, talento, creatividad...es que como he dicho tantas veces: la perfección es indescriptible.

SE ACABÓ

De todos aquellos seres insoportables que nos encontramos en el camino de nuestras vidas sin rumbo determinado (parte I)

Creo esta nueva sección en la que me dedicaré a comentar sobre toda la gente molesta, que sin las cuales, el planeta sería un lugar mejor. Por supuesto, la ire actualizando según me vaya encontrando más gente molesta, o mejor dicho: que jode y que en realidad no sirve para nada, sino para aumentar la escasez de los recursos.

- Ser indeseable nº 1: me encontraba yo en la biblioteca escribiendo una inutilidad. Frente a mí se hallaba una tipa absolutamente nula. Al rato pasa un tipo que tuvo la "delicadesa" de chocar con mi silla y seguir su camino. Luego de eso, la tipa que estaba frente a mi, lo llama: "Fulano" Por supuesto "Fulano" se puso a hablar con ella, pero practicamente sobre mi mesa, casi que se apoya sobre mí para poder hablar con su amiga (que se llamaba "Ale") Al parecer, tenían un examen ese día y la muy burra estaba estudiando era en ese momento. "Fulano" le decía (con su voz de tierruo recién vestido) "Ale...pero es que tienes que estudiar, chama no puedes volver a "clavá" ¿estabas llorando? tienes todo esto lleno de negro" Todo esto lo dijo practicamente apoyado en mí y de paso a todo volumen.
Como a mí no me gusta pelear, no dije nada, pero la verdad que estoy segura que el mundo sería un lugar mejor si algunas personas, como este mono indeseable, supieran respetar una cosa que se llama espacio personal y a la vez las normas de una biblioteca.

- Ser indeseable nº 2: me encontraba yo en la peluquería, me estaban lavando el cabello y a mi lado estaba un peluquero pintándole el cabello a una tipa. Mientras esto ocurría, el tipo le contaba a su clienta, a todo volumen, lo siguiente: "Sabes que Fulano le pagó las tetas a mi amiga Fulana y después la dejó, nunca llegó a estrenarlas. ¿Sabes? ellos estuvieron juntos por cinco años y él la dejó hace poco (después de la operación) porque resulta que tenía otra novia y la dejó embarazada y ahora se va a casar con la otra. Por supuesto, mi amiga Fulana esta deprimidísima ¡es que los hombres son una porquería! Es que de verdad que los hombres son unos idiotas. Fulana es abogada, trabaja en el CNE y de paso ella le pagó la carrera a él ¡que horror! ¡es que los hombres apestan!"
Lo que me sorprende de esto, son dos cosas:
- Por más gay que un tipo sea, sigue siendo hombre. Eso de que "Los hombres son (inserte insulto aquí)" la verdad...
- La tipa que se lo contó, aunque no sé si lo hizo en confidencialidad, no creo que le agrade que este pana se ponga a contar su vida en una peluquería a todo volumen. Creo que esa es la razón por la cual a esta tipa le pasaron tantas vainas, por confianzuda.
Si le voy a pagar la carrera universitaria a algún ser vivo, tendría que ser mi hijo, no mi pareja. Claro que tal vez esta tipa pensó que el se lo pagó porque le dio los reales para operarse las tetas.

-Ser indeseable nº 3: estos me los he encontrado mucho como para detallar lugar y situación. El ser indeseable nº 3 va para todos aquellos seres que están hechos de palabras. Con esto quiero decir que son personas que hablan mucho de lo maravillosos, magníficos, talentosos, triunfadores que son...y al final lo que son es unos simples seres humanos con defectos y con talentos sobre valorados, que no son dignos de admirar. Me refiero al tipo de personas que piensan en el yo, luego el yo, después el yo, nuevamente el yo, por cierto yo, también yo, yo, sí claro yo y yo.
Creen que porque medio sirven para hacer algo, ya son unos genios y se dedican a alardear, a veces con cierta modestia más falsa que un dólar fuerte. Luego uno los ve "en acción" en lo que se suponía hacían tan bien (no me mal interpreten) y nos damos cuenta que en realidad ni siquiera lo hacen de manera aceptable.
Por supuesto, yo creo que si uno no le gusta la manera en que alguien hace algo, pues uno puede levantarse a tratar de hacerlo mejor, cosa que sólo generará vergüenza. Pero este sentimiento surge en esos momentos en los que uno ve a la gente hecha de palabras, desmoronarse pateticamente ante algo, que según ellos mismos, hacían muy bien.

Pronto habrán más indeseables.

SE ACABÓ

martes, 13 de mayo de 2008

Curso de inglés y curso de español

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GUEI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces (FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." Uat da foc YU uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano) (léanlo en inglés, está genial!)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a hickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

Esto lo saqué de un e mail que me enviaron hace mucho, mucho tiempo.

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lunes, 12 de mayo de 2008

Todos aquellos que hemos sido y seremos de una u otra manera peatones que cruzan la calle

Cuando uno va en carro/auto/coche las cosas se ven desde una perspectiva distinta, pero hay algo que la verdad es chocante: los peatones que cruzan la calle a la velocidad de un gusano moribundo (no estoy diciendo que sean gusanos moribundos, sólo comparo su rapidez)

Esto ocurre en su mayoría cuando no está permitido el paso de peatones, o sea la luz está en verde y uno como conductor idiota, buena gente, se detiene para darles paso a un montón de gente aglomerada en una esquina, que de paso tienen cara de que han estado allí toda la vida.

En ese momento empiezan a cruzar, algunos te dan las gracias, otros siguen en su conversación, pero todos cruzan como si estuvieran modelando, como si fueran los más buenotes del planeta que te están haciendo el favor de pasar frente a tu carro/auto/coche para que tú los veas gratis.

La verdad es que hay algunos esperpentos que se las dan...es que están tan buenos que van botando pedazos "they drop dead gorgeous" A veces yo quisiera sacar un gran megáfono y gritarles (de manera irónica, claro): "Sí, papi/mami estas bueno/a. Por fa, devuelvete y vuelve a cruzar así de lento, para yo poder verte otra vez; porque me imagino que me estas modelando"

Cuando soy yo la que cruza la calle, normalmente me apuro lo más que puedo y más si un carro se detuvo a darme paso. Porque ¿quién sabe si por andar con ínfulas y parsimonias, me lleva un autobús? Preguntenle al amigo de aqui XD:
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sábado, 10 de mayo de 2008

...and all my hope is gone

Esta canción describe perfectamente cómo me siento hoy (sí, ya sé que a nadie le importa)

Love Spit Love - How soon is now? (era la canción de Charmed, no encontré otro video mejor)


SE ACABÓ.

jueves, 8 de mayo de 2008

Bebé a bordo

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Esas calcomanías sumamente imbéciles que la gente pega en el vidrio trasero de su carro que dicen "Bebé a bordo" ¿cuál es el punto de esto?

Yo creo que a nadie le importa si llevan un bebé dentro del carro/automóvil/coche. ¿Es que es un aviso para que los otros conductores tengan cuidado? Si es así, realmente no creo que funcione, ya que el que debe cuidar como maneja es el que lleva al bebé. Por esa razón, la calcomanía debería ser interna, o sea que sólo la viera el conductor para que se acuerde que lleva al muchachito allí y que no debe ir a toda velocidad, o echarle el carro a la gente, o insultar a cualquier tonto que le eche el carro a él.
Igual me parece ridículo...

Para otros usos estaría muy bien. Por ejemplo, yo me imagino que debe existir una que diga "Puta a bordo". Sería una publicidad excelente y así podrían inventarse los "Putitaxis" o sea, después de cogerte a la tipa, ella te deja en tu casa.

Y es que cuando yo tenga mi carro/automóvil/coche, debajo de la calcomanía que pienso comprarme de Aerosmith, voy a poner una que diga "Idiota a bordo"

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Esta sí la pondría...

SE ACABÓ

martes, 6 de mayo de 2008

Lo que me gusta a mí no te puede gustar a ti

¿No es raro cuando uno descubre que a una persona que no te cae muy bien le gusta algo que a ti también?
Eso me ocurrió hace poco y fue con una de las pocas cosas que más me gustan sobre la Tierra ¿adivinan?
Mi pensamiento fue exactamente este "a ti no te puede gustar lo mismo que me gusta a mí"
Sé que suena egoísta y también sé que no tiene nada de malo, pero fue muy raro...
Lo que pasa es que uno cree que es único y que debe llevarse bien con las personas que tienen gustos parecidos, por ejemplo: todos los que vemos Bob Esponja (sí ¿y?) debemos agradarnos. La cosa se pone distinta cuando no nos agradamos, pero nos gusta Bob Esponja.
Son simples aspectos en común que la verdad no sé si mejoren una situación o más bien te deje la impresión que describí antes, o sea: "a alguien como tú, es decir con tu personalidad, comportamiento general y expresión facial no puede gustarle algo tan maravilloso; porque esto solo le puede gustar a alguien como yo"

Ya salí de mi asombro, pero sigo creyendo que lo que me gusta a mí no debería gustarle a esa persona...

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domingo, 4 de mayo de 2008

¡Feliz cumpleaños a ¿mi?!

Sí, hoy es mi cumpleaños.



Otro año más...18 años que la verdad no han sido para nada históricos...


Es que yo no soy muy fan de los cumpleaños...

Creo que nunca lo fui...


Ya la gente no te llama ni te envía mensajes de texto, ahora te dejan un mensaje en Facebook (aunque no todos, y hay algunos que es comprensible que dejen el mensaje en Facebook) De todas formas lo agradezco...


Este año comencé la tradición de autorregalarme (principalmente por el hecho de que nadie me regala nada XD)...
Por último, fui a ver Los Productores ¡magnífica obra!...
Para el próximo año, estos van a ser mis regalos:
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sábado, 3 de mayo de 2008

El traje del muerto. Otro de mis amores eternos

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Este libro lo comencé a leer al día siguiente de terminar Cien años de soledad, es decir, el martes. Me gustó tanto que lo terminé el jueves. Sí, el jueves.
Hacía mucho tiempo que quería comprarme este libro, desde la primera vez que lo vi. Recuerdo que entré a la librería y llegué directo al estante donde se encontraba, el libro me dijo "léeme...cómprame" Y yo salí desesperada a leerme el resumen de atrás "¡Oh Dios, el tipo es un cantante y lo persigue un fantasma! Me tengo que comprar este libro" Así fue como lo vio mi cerebro:
- Cantante: Sí!!!!!!!!!!!!
- Rock: Sí!!!!!!!!!
- Fantasma: Sí!!!!!!!!!!
- Precio 72 bolívares fuertes: Oh mierda, nooooooooooooooo!!!!!!!

Lo puse de vuelta a la estantería y durante mucho tiempo, cada vez que entraba a una librería, allí estaba El traje del muerto con sus 72 bolívares fuertes como precio. Mierda. Admito que me he comprado libros mucho más caros, pero esos tienen muchísimas más hojas y tienen hasta un decorado especial.
Todo cambió la semana pasada cuando entré a Tecniciencia del Recreo, como siempre allí estaba el libro y como siempre, allí estaba yo patinando sobre mi propia baba. Me acerqué al libro y vi el precio: 60 bolívares fuertes "¡SÍ!". No es que sea el descuento del siglo, pero la cuestión es que corrí a pagarlo.

Hablemos ahora del libro en sí:
Título original: Heart shaped box. (Sí, como la canción de Nirvana)
Autor: Joe Hill (es hijo de Stephen King)

Primero, para los que se esperen una obra super terrorífica: no lo es. Aunque se puede calificar bajo el género terror, la verdad que no da tanto miedo. En realidad el "terror" no da miedo.
Yo lo veo más de suspenso que de terror, y otra cosa: es completa y absolutamente adictivo.

La historia gira en torno a Jude Coyne, un cantante de Rock que se quedó sin banda. Vive en una enorme granja con su novia Marybeth, a la cual llama Georgia (ya verán por qué). Lo acompañan sus inseparables perros Bon (hembra) y Angus (macho) y su asistente Danny (que podría ser como otro perrito) y sus recuerdos de un padre abusivo y una madre pasiva; la muerte de dos miembros de su banda: Dizzy y Jerome.
A Jude le encanta coleccionar cosas raras, como por ejemplo la soga con que colgaron a un hombre, unos dibujos de los 7 enanos hechos por un pedófilo (que está en prisión), etc. Un día, su asistente le muestra una subasta en Internet, el producto es un fantasma. En realidad la vendedora está ofreciendo el traje con el que su padrastro debía ser enterrado, y no se pudo porque le quedaba muy grande. Como se habrán dado cuenta, el fantasma es el del padrastro de la mujer que ahora está apareciéndose en su casa, ella cree que al vender el traje el fantasma se irá con el comprador. Esto es cierto.
A partir de allí comienzan las terribles desventuras de Jude y Marybeth, pues el fantasma y la vendedora no son lo que parecen.

Como dije antes, es imposible dejar de leer la página siguiente, simplemente imposible.
Por cierto, en la página 277 nombran a Aerosmith.

Es un libro excelente y tiene una muy buena forma de narrar, hay saltos en el tiempo que te dejan ver aspectos resaltantes muy útiles para la historia. Y es que la manera de contar las cosas, de describirlas, de expresar los sentimientos de los personajes, es muy humana, uno se identifica.
Tiene también diálogos muy cómicos que uno no se espera, por ejemplo: hay una parte en la que Jude y Georgia/Marybeth están discutiendo sobre las otras novias que había tenido Jude y Marybeth se pone un poco quejona, Jude le dice algo así como "Te tengo una noticia impactante, Georgia, yo no era vírgen cuando te conocí"
Y es que si algo resulta muy bien logrado es la actitud de Jude, absolutamente genial. Es un tipo cómodo, que lanza las verdades tal como son directo en la cara, es capaz de reconocer la realidad y no deja que nadie le joda la paciencia (esto último cambia debido a los acontecimientos). Creo que Jude se parece un poco a mi o yo me paresco un poco a él.
Marybeth/Georgia, su novia de turno, es una joven gótica de la cual se tiene una muy buena descripción de su actitud y de su forma física, sobre todo lo pálida. Era bailarina de esas desnudistas (que todas queremos ser, pero muchas asustaríamos al público).
Hay una parte en la que vemos cómo Jude la conoció mientras ella bailaba, debo decir que está perfectamente logrado. Esta escena (sí, leer este libro es como ver una película) es alucinante, simplemente genial cuando nos enteramos qué fue lo que atrajo a Jude hacia esta chica.
Otra cosa son los sentimientos que genera en el lector, cosa importantísima, la rabia que le tenemos al fantasma del puto viejo sucio llamado Craddock (no sé si el nombre esta bien escrito) y a su bella (lo de bella lleva tono irónico) hijastra. Luego al padre de Jude, que más que rabia es indignación, luego el enorme sentimiento de lealtad y de cariño que ves en los perros (Angus y Bon) que la verdad te hace quererlos muchísimo. Y por último, la manera en que Jude y Marybeth se van uniendo...que sí, debo admitirlo...me gustó (es que es un romance bien narrado).
Y el más terrible de los sentimientos: la incertidumbre. Joe Hill consigue eso, lograr que el final sea impredecible hasta que llega.

No digo más porque voy a terminar contando el final, cosa que me encantaría hacer porque la verdad que quiero sentarme a hablar de este libro hasta las 1500.

Una foto del autor (sale buenote en esta...las maravillas de una cámara)
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SE ACABÓ

viernes, 2 de mayo de 2008

Cien años de soledad. En definitiva sí es amor eterno

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Como lo prometido es deuda y las deudas son promesas y las promesas no son cumplidas al igual que las deudas no son pagadas...¿qué iba a decir? ¡Ah, sí! Ya me leí Cien años de soledad por segunda vez, lo terminé el lunes antes de acostarme.



A las pocas personas que les dije que me estaba leyendo este maravilloso libro, la mayoría...no, en realidad todas menos una, me dijeron que era una mierda y ni siquiera se lo habían leído (excepto la única persona que me dijo que lo leyó y que le gustó). Pues este post se lo dedico a toda esa gente que dice que este libro es malo y que de paso, nunca lo ha leído. Vuelvo y repito, esta fue mi segunda lectura de esta obra maestra y no dudo que haya una tercera en un par de años o menos.

¿Por dónde comenzar? Pues como yo creo que la perfección no puede ser descrita, simplemente trataré de mostrar o de explicar a este libro desde mi muy humilde punto de vista.

Pienso que una de las cosas más importantes en un libro es que te atrape desde el primer momento, desde la primera hoja. Sin duda, este libro es así. El solo hecho de leer que el coronel Aureliano Buendía va a ser fusilado y que de pronto se ponga a recordar cuando su padre, José Arcadio, lo llevó a conocer el hielo, ya hace al lector preguntarse algo muy sencillo y obvio: ¿por qué van a matar a este hombre?
Por supuesto que a lo largo del libro nos enteramos de eso, pero es que desde que uno pasa la primera página, ya se está completamente dentro de la historia, ya todos los personajes te resultan sumamente importantes. La descripción de cómo se fundó Macondo, de todos los inventos que llevaban los gitanos, la evolución del pueblo, son aspectos completamente geniales.
Lo increíble es que uno siente que pertenece, que forma parte de la obra, de la vida de la familia Buendía, de cada una de las casas, del castaño donde amarran a José Arcadio Buendía, del vendaje que se pone Amaranta en su mano, del delirio de Rebeca, de los animalitos dulces que vendía Úrsula, de la bacinilla de Fernanda (esto último es broma, muy mala, ya sé), de absolutamente todo. Y es que de paso, uno siente que es cada personaje porque llegas a comprenderlos a todos, a identificarte con todos, a alegrarte y a lamentarte por lo que les ocurre y a aceptar el destino de cada uno.

No puedo dejar de lado el realismo mágico, el solo hecho de que todas esas cosas fantásticas, como los fantasmas, el regreso de Melquíades, parezcan tan normales. Si no me falla la memoria, eso es precisamente el realismo mágico (acepto correcciones). Y es que me parece genial cuando Melquíades regresa a Macondo, esta vez para quedarse, y le dice a José Arcadio algo así como que decidió regresar de la muerte porque no le gustaba y/o porque lo aburría.

Desde el comienzo uno se da cuenta de la magnífica manera de narrar que está presente en Cien años de soledad. Es una narración que no deja por fuera a nadie ni a nada, te lleva de un personaje a otro de una manera tan sutil, tan sencilla, que uno siente que navega por las diferentes historias. Pasas un momento por la vida del coronel Aureliano Buendía cuando era niño y va a ver el hielo, y de pronto te encuentras leyendo sobre las aventuras de José Arcadio (hijo) con Pilar Ternera.
José Arcadio y Pilar Ternera, luego Aureliano y Pilar...esta parte es deliciosa, uno siente la complicidad entre los hermanos (Aureliano y José Arcadio) y el deseo loco de Aureliano por vivir lo que vivía su hermano. Luego la obsesión de Aureliano por Remedios, sé que para algunos esto puede sonar extraño y asqueroso (Remedios era una niña), pero es la mejor parte en lo que a tensión se refiere, ya que por un lado uno quiere que ocurra y por el otro parece raro. Después cuando se casan, la sorpresa va disminuyendo.
Más tarde, tenemos el regreso de José Arcadio (hermano del coronel Aureliano Buendía, hijo de Úrsula y José Arcadio) convertido en una enorme masa de músculos tatuados, y su posterior aventura con Rebeca. Esta parte es una de las más eróticas y a su vez graciosas, debido a la manera en que Rebeca manda a volar al tontorrón de Pietro Crespi. Fue muy divertido imaginarme en lugar de Rebeca.
De romances locos y apasionados, también tenemos al de Meme y Mauricio Babilonia. Hay una frase que le dice Mauricio a Meme, que nunca la pude olvidar desde que me leí el libro la primera vez, él le dice algo así: "No es la primera vez que una mujer se vuelve loca por un hombre" No sé por qué, pero me encanta esa frase, creo que es principalmente la manera de imaginarme la situación y el tono con que el muchacho le habla.
Por último, tenemos a Aureliano Babilonia y Amaranta Úrsula. De todos los romances desesperados y alocados, este es uno de mis favoritos... no hay palabras para describirlo, hay que leerse el libro para poder comprenderlo, para poder sentirlo.

Otra cosa que forma parte de esta obra tan maravillosa es la manera en que todo se va acabando, como va desapareciendo la gloria de Macondo, como la mansión de los Buendía se va deshaciendo, como van desapareciendo todos hasta dejarnos esa profunda sensación de soledad, de abandono. Esto lo sentí más al momento en que José Arcadio (el que Úrsula quería que fuera Papa) es asesinado y Aureliano Babilonia queda completamente sólo...hasta la llegada de Amaranta Úrsula y su esposo, Gastón. Esto también se siente con la partida del sabio Catalán y la llegada de sus cartas añorantes.

¡Ay! es que uno puede leerse este libro en un solo día porque la emoción te arrastra y te devora.
El final, ¿quién diría que Úrsula tenía razón? ¿quién se hubiera imaginado la gran importancia que tenían los pergaminos de Melquíades? ¿quién se hubiera imaginado el destino de Macondo?
Y es que yo siempre digo que este tipo de finales son los que valen, porque no quedan dudas de lo ocurrido, sabes que pasó así y ya. Sabes que no va a haber una segunda parte (malísima y absurda) en la que Aureliano Babilonia se sostuvo de un árbol a esperar que pasara el viento y luego corrió al rescate de su hijo con cola de cerdo. Sabes claramente que es el fin y que no hay más camino.

Para todos aquellos a los que les dediqué este post, por favor no confundan el culo con las témporas (los que sí se hayan leído este increíble y maravilloso libro, me entenderán)

SE ACABÓ.

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