Carta a Santa Claus

RECUERDEN, NIÑOS, QUE SANTA CLAUS NO EXISTE.

La siguiente idea está inspirada en las cartas de navidad de El Loco. No le pedí permiso para hacer esto (cosa que debí hacer), pero debo recalcar que la idea de él es diferente, pues él, en su carta, no pide que le traigan, sino que se lleven. Yo me basé en su idea tan genial y decidí crear mi propia carta a Santa Claus.

"Querido Santa Claus:

Como tu sabes, yo soy una persona egoísta, pero este año decidí cambiar. Traté y traté y...no lo logré; es por esta razón que para enmendar ese deseo fallido, decidí que este año no voy a pedirte NADA. En realidad, yo te voy a regalar a ti.
El 24 de diciembre, cuando pases por mi mansión, parecida a la de Playboy, te vas a encontrar, en la sala trasera, una bolsa como esta:

En ella se encuentran, desde ya, tus regalos de Navidad ¡Hasta me tomé la molestia de envolvértelos y darte una pequeña explicación de su funcionamiento! Por cierto, una vez que ya los tengas NO PODRÁS DEVOLVERLOS.

Con mucho amor,
Amanda.

¡FELIZ NAVIDAD!"

Voy a compartir con ustedes el montón de regalos que le tengo preparado a Santa Claus/Papá Noel/San Nicolás/El viejo gordo ¡Como lo quieran llamar!


Aquí le regalo a Julieta Venegas, para que le cante y le genere los dolores de estómago que ella genera en mí. A su vez, Julieta, podrá darle a Santa consejos sobre cómo mantener las cejas bien peinadas, y también puede cantarle a los duendes mientras esten haciendo juguetes.


Le regalo a Hugo Chávez. Lo puede usar perfectamente para establecer un nuevo régimen en el Polo Norte. Lo bueno es que no tendrá que cambiar su color tan característico, que es el rojo. Hugo también puede usarse para dar golpes de estado, regalar dinero a los demás Polos, insultar a las demás tradiciones religiosas, etc. Su usos son innumerables. NO SE ACEPTA NINGÚN TIPO DE DEVOLUCIÓN.


Le dejo también a Flavia Colombo, periodísta de "CNN en español radio". Ella tiene el don característico de utilizar un sólo tono de voz para narrar cualquier noticia: catástrofes, farándula, economía, etc. A su vez, también posee la habilidad de darle una acentuación muy particular a las palabras finales ¡Hay que escucharla para que me entiendan! ¡Ah! otra de sus labores magníficas, es su incapacidad de pronunciar la Ñ, pues siempre dirá "CNN en espaNNiol radio"
Santa Claus puede usarla para que trabaje en el sistema de información del Polo Norte. Ella anunciará, en un mismo tono de voz, cuando esté listo un juguete, cuando se escape un reno, o cuando se esté quemando la cocina de la esposa de Santa Claus.


También le regalo a Carol Ginter, una "diseñadora" venezolana (¡Qué vergüenza que sea de aquí!) con pinta de borracha. Vieja y super operada, y lo peor es su actitud de que cree que se está comiendo al mundo. Su talento para los diseños de ropa es directamente proporcional a mi talento como cantante de vallenato.
Santa puede usarla para que le diseñe un nuevo traje y para que modifique el uniforme de trabajo de los duendes.


Le regalo a Grey's anatomy, el mejor ejemplo de cómo una serie genial puede llegar a converirse en una novela mexicana en menos de tres temporadas. Sus usos son básicamente de tortura: cuando un reno se porte mal, debe ser encadenado a un televisor que esté pasando continuamente la última temporada de Grey's anatomy, pero doblada al español de España. Si un duende se alza en contra de Santa, debe ser encadenado al mismo televisor (junto al cadáver del reno) y observar una y otra vez las dos últimas temporadas en su idioma original y sin subtítulos (el duende se reformará en menos de 20 minutos)


También le dejo a Olga Tañón, para que le amenice, junto a Julieta, los días de trabajo; y también, si se dañan los DVDs de Grey's anatomy, se puede usar para torturar.


Puede quedarse con Luis Miguel, pero no debe usarse para que cante. Debe colocarse en la sala de empleados, amarrado a una rueda gigante, para que así los duendes puedan descargar su estrés, lanzándole dardos con olor a mierda.


El reguetón (no lo voy a escribir bien) debe ser utilizado para el entrenamiento de velocidad de los renos; de esa manera, los pobrecitos, desearán huir lo más rápido posible de esa bestialidad de música, y así desarrollarán hábilidades físicas que beneficiarán a Santa a la hora de montar su trineo.


Le entrego, también, los errores ortográficos. De esta manera, en sus horas de ocio, podrá divertirse tratando de corregir las bestialidades y burradas que escribe la gente.


El lenguaje de los sifrinos/niños nice/fresas/hijos de papi/pijos, etc. Así, el Polo Norte tendrá una nueva manera de comunicarse, mucho más sencilla y rápida, pues las palabras tienden a estar más cortas y mal dichas; esto les ahorrará tiempo en su trabajo.


Puede quedarse con Tiempo final, una serie producida en Latinoamérica, en la que participan los actores más malos, haciendo los guiones MÁS patéticos y vergonzosos del planeta Tierra. Puede usarse en sustitución de Grey's anatomy o como municiones para lanzar a Luis Miguel.

Y por último:


Le obsequio a Jennifer López y a su culo gordo. Jennifer es el regalo más peligroso, pues no hay que dejarla suelta, porque es probable que le quite la piel a algunos renos para usarla de abrigo.
Su uso es parecido al de Luis Miguel, para que los duendes liberen el estrés. Debe ser agarrada por los tobillos, y con un cuchillo hay que quitarle la piel poco a poco, luego deben pisarla y saltar sobre ella; de la misma manera en que se le hace a los animales cuando se quiere obtener su piel para abrigos y carteras.

¿Creen que a Santa le gusten mis regalos?
¿Qué le regalarían ustedes a este señor vestido de rojo?

Juro que, a pesar de lo que parece, no odio la Navidad.

SE ACABÓ